• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:10 

Мои маленькие радости!))

Все течет...все меняется...
Здрасть!
Вот, потихоньку что-то меняю в своей жизни. Ну как меняю…громковато сказано)) Сегодня вот продырявила правый ух еще в двух местах! Няк! Я счастлифф!!! Так давно этого хотела, не передать! Маман не одобряет, «осталось бровь проколоть» саркастично заметила она…хех…ниче, еще немножко времени и бровь будет! Тогда я буду просто мега-чувак!!!)))) Я счаслиффф! Счастлифф!!!))))Еще, недельку назад (ну, чуток побольше) я постриглась. Коротенько так, даже до плеч волосы теперь не достают. А мне, как истинному подлецу, идет усё! Опять-таки, я счастлифф!))) Воть я и поделилась с вами своими маленькими радостями! Пасибки, что выслушали!)))
А у мну новые Пч! – Анёнка,Усаги,Эйлиринья...
Рада вам, очень! Заходите, буду рад!!!
На счет моего душевного состояния…а мне лучше! Реально лучше!!! Я благодарна всем вам, кто не отсавил мну здесь, на дайрах. Поддерживал своими коментами! Я вас люблю, мои дорогие!!! :heart:

@музыка: Город 312-Небо в алмазах

@настроение: Счастлифф!)))

00:21 

Все течет...все меняется...
Когда ты теряешь веру во все, приходит кто-то, кто спасает тебя. У вас было когда-нибудь такое? Ты относишься с недоверием к словам, но частичка тебя поддается не сопротивляясь. Да? У меня так. В этом нахожу спасение, пусть на время. Даже становится легче и свободней. Почему-то не могу двигаться дальше, застыло все. Покрывается толстой коркой льда и не вернуть больше, не вернуть. Может оно и к лучшему…

И упало каменное слово
На мою еще живую грудь.
Ничего, ведь я была готова,
Справлюсь с этим как-нибудь.

У меня сегодня много дела:
Надо память до конца убить,
Надо, чтоб душа окаменела,
Надо снова научиться жить.

А не то… Горячий шелест лета,
Словно праздник за моим окном.
Я давно предчувствовала этот
Светлый день и опустелый дом.

Во так вот. Не могу найти покоя, давно уже не могу. Это так мучительно! Как будто все связано внутри и не может пошевелиться. Еще более мучительно. Все выходит из-под контроля и летит черт знает куда. Голова не соображает, ни малейшего налета рациональности. Спонтанное существование наряду с безысходным пониманием будущего. Я буду одна. Всю жизнь одна…

@музыка: Город [312]-Вне зоны доступа

@настроение: И не спрашивайте...

18:31 

А как-то странно...мне...

Все течет...все меняется...
Я на чуть-чуть заскочила…может быть… У меня вроде дела какие-то важные были…есть, заставляю себя забыть о них.
Вокруг столько всего интересного, столько людей интересных. А я на месте стою, не меняется ничего. Бесит!!! Я себя бешу, жизнь моя меня бесит и все вокруг меня бесит!!! Чё делать?.. Не приходит ничего рационального на ум. Такое ощущение, что мне дали не тот сценарий, по которому надо жить. Внутри растет ощущение, что все не так, все не правильно. А как правильно?
Мне нужен человек!!! Срочно!!!
Усё, дела зовут…
Я пошел…

@музыка: Радио работает.Савичева надрывается.

@настроение: Н-ды...Не так все, НЕ ТАААААК!

00:12 

Смысл последней строчки...))

Все течет...все меняется...
Как-то некомфортно мне становится при виде своей последней записи… Мерзковато на душе… Правда не могла в себе все это держать, больше не могла.
А сейчас мне легче. Внутри все перевернулось, по моей воле. Не могу сказать, что я простила человека, но и злиться больше не хочу. Этот поступок останется на его совести. Надеюсь…
Знаете, дорогие мои, никогда в конфликтных ситуациях не опускайтесь до припоминания ошибок человека, как бы вам этого не хотелось, не желалось! Пожалуйста! Мне припоминали, зря. За свои поступки я ни перед кем не отчитываюсь, не имеет смысла. Что в той или иной момент толкнуло меня на столь жесткие действия – останется навсегда в моей голове. Тогда не хотелось лучшему другу забивать голову своими проблемами и непониманием с родственником, а непонимания были. Конкретные такие. Мне было очень тяжело, тяжело и больно. Что бы не срываться – я ушла в себя и не могла контролировать свои действия. Не было сил, не давали. В общем, что было - то было. Тем более, я допустила подобных ошибок намного меньше…
Внутри меня происходит что-то странное, не подвластное мне. Страшно становится. Внутри все мечется из угла в угол, не может успокоиться. Ничего сделать не могу, больно так! Понятие «гармония» стало для меня чем-то недостижимым, далеким. А так хочется… Все куда-то течет мимо меня. Опять бессильна! Потому что все в моих руках…наверное…а хочу помощи! Не будет! Даже не мечтаю.
Я хочу все поменять! Необходимо! Мыслями понимаю, от того что было, раньше надо бежать, бежать без оглядки, но…держит. Держит за самую душу, притягивает и не отпускает. Не в силах справиться и что делать дальше – не понимаю. Превращаюсь в какого-то слабака - маразматика. Неужели все именно так закончится? Не хотелось бы…а придется, деточка!
Просто все дело во мне. Да. Я – псих. Моя психика отказывается нормально работать. Не хочет сопротивляться и реагировать. Скоро мне проще будет убить человека, чем что-либо объяснить ему. А если мне настойчиво будут причинять душевную боль,…тут даже я боюсь представить, каковы будут последствия. Короче, херня херней и просветов не предвидится.
ПозитиФФФФ, млин!))))))))))


@музыка: Город [312]-Весна

@настроение: Кролика видите? Значит все поймете))

15:20 

Все течет...все меняется...
Скажите, пожалуйста, а что делать, если все летит к чертям собачьим? Совсем-совсем все. Мир рушится, твой мир внутри. Внешне все хорошо, все живут, все радуются. А ты больше так жить не можешь. Не держит тебя здесь ничего и надо делать выбор. Сделаешь выбор, трудный, самый трудный, и привыкаешь. Учишься жить с новыми обстоятельствами и по новому сценарию. Никогда не думала, что это настолько сложно, даже для меня. Приходит осознание, что здесь больше ничего не держит, нечему держать. Только обязательства и все.
Жизнь как будто замерла. Снова и снова переживаю всю ту боль. Даже поговорить не с кем, не поймут те, кто сейчас со мной рядом. В общем, я ожидала такого исхода.
Я знала, что в моей жизни все будет именно так. Зря я так сильно доверяла человеку, зря так сильно привыкла. Теперь вот, внутри меня ничего не осталось. Душа иссохла и свалялась в маленькой комочек, он где-то там, внутри, где очень темно. Пользоваться им больше нет желания, а выбрасывать жалко, часть меня все-таки. Вот так вот и живу, не знаю куда податься, не знаю, зачем все это. Просто, главное не забывать, что я все-таки человек сильный и все стерплю. Не первый раз. Только одно «но»: он же и последний. У меня есть одно огромное преимущество – я никогда не боялась остаться одна. Что ж, вот и настало время проверить себя. Только бы сил хватило, а себе я не изменю, никогда! Не хочу больше никого подпускать близко к себе, не хочу и не буду. Не найдется в мире человек, который сможет вытерпеть меня долгое время, уверена в этом. Менять себя не собираюсь, ибо это буду уже не я. А я – это то единственное, что осталось у меня. Если потеряю, то буду полнейшей идиоткой.
Когда начинается «отходняк» от человека – чувствуешь себя последней циничной тварью. В нем тебя раздражать начинает абсолютно все. Тупо! В подсознании остается ощущение, что ты делаешь что-то неправильное, но чувствует душа, а не трезвый ум.
Правда чувствую себя сволочью, ну а что поделать. По большей части я альтруист, но это качество упрямо обходит во мне моих близких друзей и родных. До слез обидно! Подсознательно я боюсь признать, что на самом деле нуждаюсь в том или ином человеке и ни за что не хочу его терять. Некоторое время назад я почти призналась себе в этом (представьте, насколько бы изменилось мое сознание и отношение к людям), но, слава высшим силам, этого не произошло. Вовремя этот человек показал ко мне свое истинное отношение. Теперь не знаю что должно случится, что бы я начала доверять человеку. Скорее мир перевернется или…или мне надо влюбиться. И не в кого попало, не подумайте, а в человека, максимально близкого мне и моей душе. Хочу такого человека!!! (аууу, человек, ты где???) А в остальном, все до боли глупо. Какая-то апатия и чувство безысходности. Так легко на все забить, но до боли трудно вернуть себя к жизни. Мне нужна помощь, помощь и поддержка.
Это состояние и мои переживания принадлежат только мне и больше не интересуют никого, может этого я и добивалась? Что бы меня оставили в покое? На самом деле - нет! Хочу полноценную жизнь, но…я ее не заслужила. Я черствое, бездушное, глупое и самодовольное существо. Я ничего не заслуживаю!

@музыка: Никакая

@настроение: Никакое

17:23 

Все течет...все меняется...
Здрасть!
Что-то совсем давно не объявлялась…тупость! К компу подползаю изредка. Не понимаю, что вокруг творится, а во мне – так тем более! Время для меня будто остановилось. Уже месяц, как стоит. Почему – знать не могу. Не получается. И беситься бесполезно и делать ничего не получается. Глупо, да? ДА! Одно слово – ХЕРЬ! Да такая отборная хрень – шизофреник бы обзавидовался. А мне вот, чего-то не завидуется, совсем! Надо ведь, необходимо взять себя в руки! Раньше же все по-другому было…вроде как…
Обнаружила, что из мну лезут какие-то непонятные психи. Пару дней назад так истерила, что сама себя боялась. Даже перед другом как-то неудобно было. Я сильный человек, эмоции в себе держу, а тут…Тем более, из-за какого-то пустяка. Нет, для меня самой это на пустяк, я за такое поведение порвать могу и совесть мучить не станет, а вылилось все в несвязный эмоциональный всплеск. И херово так было, не передать. А еще был момент, когда я нуждалась в человеке. В одном из моих людей, но некого не было рядом, совсем никого. У всех оказалось своих проблем и было не до меня. Я нормально к этому отнеслась. Кто я такая, что бы бросать свою «революцию себя». Остался внутри осадок. Теперь мне не хочется рассказывать никому все то, что твориться внутри. Совсем не хочется. До конца я смогу доверять только себе самой. А вокруг не искусственные «Алисы», что бы быть всегда рядом и терпеть меня. Терпеть меня сложно, очень! Проверять не советую. Да и не станет никто. Я ничего из себя не представляю.
Мне никто не нужен. Никто…

@музыка: Пси(Х)ея-Спасусь таблетками

@настроение: Нормально

19:50 

Все течет...все меняется...


23:01 

Все течет...все меняется...
В жизни всегда так трудно…так трудно общаться с другими людьми? Обзаведешься своими и с ними донельзя легко. А как появляются новые люди – становится сложнее и сложнее. Кажется, будто выхода нет. Как круг, замкнутый круг без начала и конца. Хоть кричи, хоть плачь, хоть смейся – легче не станет. Все нарастает как снежный ком: сомнения, эмоции, чувства, переживания…А как найти верное решение, выход? Помощи просить бессмысленно, в голову не залезть. И снова хочется кричать, смеяться, плакать…
Вот так и у меня. Все это я переживаю не первый и не последний раз. И как узнать, нужен ли этот человек в моей жизни или плыть по течению?
А у меня был дэрэ. Хороший такой и веселый! Спасибо вам, Ватарик и Sumire! Я вас оч.-оч. люблю!!! У меня теперь на одного мишку больше! И на какого!!! Я так счастлиффф!!))) Он такой кавай! Прям сил нет! И на две суперские книги больше! Я благодарна, что в этот день про меня не забыли! Он принес мне огромное количество позииффа и светлых чувств!
Читали ли вы Анхеля де Куатье? Нет? Очень советую! Его философия поведения и вещей неповторима и однозначна. Сомнениям не подвергается ни одно его слово, ни одна мысль. Они по правде гениальны и самобытны, светлы и понятны. Давно искала именно такую литературу. Во многом, его книги приносят мне душевный покой. Я давно это искала, и, надеюсь, нашла сполна! Также, мой внутренний мир пополнился еще одним хорошим фильмом. Это «Питер FM». Как я и ожидала – фильм неглупый и молодежный. Зацепил в душе все, что необходимо и просто подарил полтора часа легких и светлых эмоций. Не хватает мне в жизни именно этого.
Еще, на данный момент, мучаюсь сомнением: забить или нет? Безнадежно или стоит дальше продолжать?..


@музыка: Пси(Х)ея-Спасусь таблетками

@настроение: Среднее...

14:02 

И снова в дверь постучался Загруз Петрович...

Все течет...все меняется...
Я начинаю опять грузится из-за какой-то херни. Тьфу ты, блин! Все ж хорошо!!! И весна на улице моя любимая и друг самый лучший рядом. И я все понимаю, всех понимаю...Кроме одного. Не могу кое-что принять для себя. Бесит жутко!!! Я самодостаточная! Осталось исключить одно "но" и все будет в шакаладе))) Гы! Во только исключить его не получается. У мну едет крыша! Пристрелите, а??? Поместите мну в учреждение с мягенькими стенками и забудьте обо мне. *особенно, забудьте 27 апреля! Оч.прошу!!!*
Неделя осталась, всего лишь неделя....страшная дата, страшная!!! В этот день потрачу огромное количество эмоций, виртуозно буду льстить и наигранно улыбаться народу...как и он мне.
Все! Я спокойна! Я не делаю из всего трагедию!...нет...делаю...

@музыка: Avril Lavigne-Slipped

@настроение: Почти паникую!!! А что будут через 7 дней?!

00:10 

ПЧ мои любимые!))

Все течет...все меняется...
Приветсвую моих новеньких ПЧ!.<sympatyashka>., Радист Вася и ~Haruka~! Всем очень рада!))) Заходите еще!)))

17:14 

Странное письмо.

Все течет...все меняется...
Мявк, Зайцы!)))
Писать особо не о чем, но к клаве тянет. Сижу и еле шевелю шеей своей бедной – застудила, поди.Епать... Обидно, знаете как обидно! Вот-вот с больничного выходить, а тут разбило. Фу! Мерзко! Мерзко зависеть от своего организма! Бака! Бака! Бака!
Хватит убиваться, лучше прикол расскажу. Значится так. Притюлёпываю я седня домой, заглядываю в почтовый ящик и…о, чудо! Письмишко! (а мне уже третью неделю ни одна душонка не пишет!Суки, падлы, твари!!!(() И, какого было мое огорчение, когда я обнаружила, что адресуется оно некой Наташе. Но никаких Наташ в моей квартире не проживает. А т.к. номер на конверте стоял моей квартиры – решилась вскрыть и почитать. читать дальшеВоть… Я не знаю, что делать. Во-первых, 118-ая квартира не надо мной, а над соседней. Там раньше жили две девушки, а сейчас куда-то подевались. Маман уверяет, что там щас проживает какая-то тетечка с дочкой. К слову, маман посоветовала выбросить письмо и забыть. Не знаю. Я никогда письма не выбрасываю, рука не поднимается. Мы с Watari’ком решили все-таки поискать по нашей лестничной клетке некую Наташу. Но не знаю, что из этого выйдет. Вспоминаю, вспоминаю, кто мог жить на верхнем этаже и на ум приходит только один чувачок, который n-ое кол-во времени назад вытащил мя с Watari’ком из застрявшего лифта. Но не знаю, не знаю…Что делать. И письмо какое-то подозрительное, но а если человеку и, правда, так тяжело, что он к малознакомым людям обращается. Но кто знает, что у него на уме. Еще и про японские мультики в конце…Для отаку это многое значит…но….не знаю. Я вся в раздумьях. Помогите советом, а?

@музыка: В другой комнате телек...будто другая цивилизация))

@настроение: На распутье...

23:00 

Все течет...все меняется...
Здравствуй, мой родной дневничок!)))
Скучала! Очень! Бабосиков, че-т не было, да и особого желания. Состояние какое-то странное. Тошнит. Тошнит не от всего, но от многого. Наверное, меня сие огорчать очень должно, но…нет. Даже приятно. Я совершенно не гружусь. А, в подобном состоянии, эт неизбежный симптом. Мне даже смешно. Щекотно внутри. Много чувств рвется наружу. Приятно! Очень приятно! Я очень должна переживать по поводу необщения с некоторыми личностями, но мне пох! И это тож очень приятно!)))


@музыка: Stigmata-Больше чем я

@настроение: Руль!)))

17:10 

Весна...

Все течет...все меняется...
Чувствуется, что наступила весна. Если смотреть в окно, то кажется, будто тепло - тепло на улице. Хочется открыть все окна и дышать этим новорожденным воздухом. Но…еще прохладно. Хочу позднюю весну.

@музыка: Снайперы-Весна

@настроение: Приятное

22:45 

Все течет...все меняется...
1) Каждому оставившему здесь комментарий я выдам 5 ассоциаций на его аватар.
2) В свою очередь он должен разместить этот текст у себя в дневнике.
3) Если аватаров несколько, ассоциировать буду тот, который выпадет в комментарии с запросом.

22:33 

Все течет...все меняется...
Приветик, мои дорогие!)))
Всемогущие бабосики преподнесли мне заветную и-нет карточку! Ну наконец-то!))
Душевное состояние в норме – ня! Даже так резко улучшение наступило…удивилась сильно! Но, радует, что все хорошо!
Вчера было солнечное затмение…У! Как мне понравилось! Особенно атмосфера, когда не тьма – ни свет, некий полумрак. Стало уютно, комфортно и неописуемо кайфово! Но это прошло и…и все.
Несколько дней назад узнала, что замечательная отаку живет рядом с местом моей учебы. Мелочь, а приятно. Еще и целых два раза проходили мимо друг друга. Первый раз нам показалось, что мы приглючились друг другу. Во второй раз мучительно вспомнили друг другу и просто улыбнулись. А потом этот умный человечек сам подошел ко мне, поболтали. Эт ж надо, на сходках не общались совсем! Кошмар! Теперь будем общаться…и видеться каждый раз по пути на учебу! Опять-таки, мелочь, а приятно!)))
Ну, на этом приятности заканчиваются,…учеба поднапрягать стала. Мне ж лень учиться, прям бесит! Че делать?... Как заставить ся?
P.S.-Котик! Да, да, ты! Рада, что мы так хорошо стали с тобой общаться! Мы с тобой две дуры, ненормальные и больные – поэтому, самые – самые лучшие подруги!
У мну новая ПЧ - Фрея! Ну оч. рада, что читаешь! Еще, дура я старая, забыла в свое время тя,{РыСя}, поприветствовать!


@музыка: Butch - 16

@настроение: Мне хорошо!)))

15:05 

lock Доступ к записи ограничен

Все течет...все меняется...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:31 

Очередной бред...

Все течет...все меняется...
Давно я не писала…все было у мя нормально, писать было не о чем. А сейчас фигня какая-то повалила. А может, осознала что-то. Все превращается в сплошную серую полосу без просветов. Грустно,…а точнее больно. Очень больно. Ни на что нет сил. Даже, что бы поплакать. Наедине со своими мыслями оставаться не могу, совсем. Дорога в колледж и обратно превращается в мучение. Не могу сидеть и думать. Не могу! Я просто убиваю себя изнутри. Потихоньку схожу с ума. Ну что делать? Что? Не знаю. Будто бьюсь о какую-то стену. И нет выхода. Грустно…Так хочется попросить у кого-нибудь помощи. Но не могу. Не помогут. Я наверное не заслуживаю помощи. Сама не понимаю в чем дело, а другой человек и подавно не разберется. Хочется кому-нибудь доверить душу. Полностью. Только все равно не уберегут ее, разобьют. На миллионы осколков. И ничего нельзя будет вернуть. А я пойду на это сознательно. Надоело мучиться. Надоело!
Жизненные ситуации повторяются…бесит! Это я писала около 4 месяцев назад…*муторно. Лучше не читайте. Не понравится*
Почему же я села за клавиатуру своего компьютера? А потому что достало меня все окончательно! Допекло!!!
читать дальше
Ну вот, человечки мои дорогие...совсем тупиковое состояние. Очень хочу умереть. Не вижу смысла в своем существовании.

@музыка: Грустная.

@настроение: Никакое.

20:07 

Нервы, бедные мои нервы(((

Все течет...все меняется...
Ня! Приветик!
Скучно у мну на дневнике стало…не заходит никто…Ну и пусть! Главное, ко мне заходит один человечек – значит, есть для кого писать (хотя…мы итак общаемся почти 24 часа в сутки…^^”)
Я в ауте…сколько ж еще придурков и идиотов на свете!!! И они ж, никогда не переведутся! Так и буду т отравлять нам жизнь. Суки!!! Ненавижу!!!!
О! Эта ублюдская тварь не дает мне спокойно жить! Он – единственный человек, которого я ненавижу. Я ваще стараюсь терпимо относиться к идиотам. Но не до такой же степени идиотам… Ненавижу то время, тот день, те мысли…точнее иллюзии. Иллюзии маски доброты и понимания…Сволочь! Проклинаю себя за то, что поддалась. Поддалась, забылась, понадеялась. Мне просто очень надоело быть одной. Становилось настолько холодно и нестерпимо…надоело. Поддалась…предала себя. Тупо! Ненавижу! В итоге осталась только боль и осознание того, что быть одной мне придется еще очень долго. Нет того человека, который сможет понять меня и мой мир. Скорее всего, его не существует. Лабиринт внутри меня слишком сложный. А мое поведение понимает только единственный друг, с которым я могу быть собой - настоящей. А в остальное время – притворство. Легче показать, что тебе пох. Только чтобы они не начали копаться в тебе, лезть в душу. Ненавижу! А я знаю, они испугаются и уйдут. Мне придется остаться вновь наедине с собой…
А, в остальном, все круть!

@музыка: NIGHTWISH-Wishmaster

@настроение: Весело-приподнятое...все посылать, товарищи, посылать!

20:48 

Все течет...все меняется...


21:54 

Фигово..усё фигово...

Все течет...все меняется...
Мявк, мои дорогие!!!)))
Дни у мну проходят как-то странно… Началось еще 8 марта. День был, ну откровенно говоря, херовый. :nerve: Сплошная апатия, ничегонехотение и т.д. Тупо, очень тупо! На следующий день было еще хуже. Я поехала и исполнила свои дааааааавнишнюю мечту – купила MP3’шник! УУУ! Наконец-то!!))) :ura: Терь моему Щастью нет предела!))) :walkman:
Сегодня был «день тормоза». Сплошной астрал и летание где-то далеко… Вот что значит, получить от дня удовольствие. Так, к слову, сегодня были районные соревнования среди СУЗ’ов Дзержинского района. Мы заняли первое место. Фак, я рада!))) Можно сказать, горда! ВСПК-руль!)))
А ваще, все херня – херней!


@музыка: Slipknot-Vermilion pt.2

@настроение: апатичное

Ангел в стойке боевой...

главная