• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:26 

Все течет...все меняется...
А чего мы, собственно, ожидаем от своей жизни и своих деяний? Конечно – это тот результат, которого мы добивались. А если все идет не так или какая-нибудь часть плана? Что делать?
Далее пойдет речь о том, что делают слабые и сильные люди в трудных ситуациях, ну и не только об этом. Допустим вы задумали купить вон ту пестренькую кофточку. Вот вы уже уверенным шагом направляемся к нужной витрине и видите, что продавец услужливо упаковывает именно «вашу» кофточку какой-то крашеной мымре… Ваша реакция… броситесь с видом голодной львицы на мымру, а за одно и на продавца: чего это он не оставил эту кофточку именно для вас. Или просто вздохнете и отправитесь на поиски похожей «тряпочки»? Мораль: пока не куплено – не ваше. И не надо никого винить в том, что вы не пришли на пять минуток раньше. Ломаете голову при чем здесь пестренькая кофточка? Задумайтесь лучше над тем, что в жизни нас подстерегает много похожих ситуаций.
Ежу понятно, что всего в нашей жизни, которая мчится в бешеном ритме, не успеть. Мы вечно опаздываем, не успеваем. Вот так вот и появляется спешка, нехватка времени, вечная озлобленность на весь мир и т.д.
К чему я веду…а к тому, что люди привыкли винить вокруг всех, кроме себя любимых. Ведь это не рационально и глупо. А кому охота быть глупыми? К чему такая жестокость к окружающим?! Ну вот вы возражаете, типа: а чего мне этот «кто-то» сделал хорошего? А, собственно, почему он должен делать для вас что-то приятное. Человек просто живет своей жизнью. И не важного чего в его голове больше, плохого или хорошего. Я много езжу в общественном транспорте. Частенько там нечем заняться и я банально принимаюсь рассматривать окружающих. Ловлю себя на мысли: а чем же живет вот эта женщина или вон тот парень? И безумно хочется найти ответ на свой риторический вопрос. Но, нельзя…к сожалению телепатическими способностями не обладаю, а жаль, очень жаль. Предположим, сидит рядом со мной женщина средних лет, видом очень смахивает на учительницу старших классов – вечно уставшую и одетую по «своей» моде десятилетней давности. Как она живет, чем она живет? Что ее интересует в этой жизни? Какой у нее муж? Счастлива ли она с ним, есть ли дети? Вот примерный перечень вопросов. И тут, моя бурная фантазия пускается в полет… Так нафантазировать могу всего-всего, но это так и останутся всего лишь мои фантазии. А жаль…хочется узнать больше. Но, не могу. Поэтому я стремлюсь больше познавать и изучать человеческие судьбы и поведение. Это ведь так интересно. Я открыла для себя, что полностью плохих людей не бывает. Хоть что-то, да есть в них хорошее. Вот, например, есть у меня преподаватель по литературе. Молодая учительница, но в ее внешнем виде и поведении буквально все кричит, что она учительница. Нелепый вид и походка выдают ее. Да и человеческими качествами похвастать она не может, хотя и считает себя умнее всех. Может, это присуще всем людям, но она слишком часто пытается напомнить об этом. Во-первых, она выделила из нас для себя любимчиков. Этаких подхалимов и подлиз, которые смеются над всеми ее тупыми шутками, а точнее это просто попытки пошутить. Да…,такого тупого юмора я не встречала очень давно. А тех, кто пытается сказать ей о бездарности шуток – она вообще ненавидит. Я ни к какому числу не отношусь. На ее тупые шутки или высказывания просто не реагирую. Мне ее становится жалко, когда та реакция, которую она ожидала от меня, не появляется. Ее задевает мое хладнокровие, но меня она не пытается поддеть. Вот и правильно, сразу надо указывать на место человека. Ну, так вот, к моему удивлению, на днях она попыталась высказать умную мысль, и это даже удалось. А сказала она следующее: «Дети, радуйтесь моменту настоящему и не зацикливайтесь на мысли о будущем, иначе вся жизнь пройдет мимо. Сейчас у вас самый прекрасный возраст и не губите его чрезмерными заботами о будущем». В словах смысл, несомненно, присутствует и это радует (радует, что она еще способна на что-то!). Но, эти слова можно понять и по-другому. Если о будущем не задумываться вообще, то можно упустить тот шанс, который может преподнести старушка судьба. Тот, кто живет днем сегодняшним и только, на 100% может упустить хорошую возможность чего-то добиться. Ко мне стала закрадываться мысль, что моя преподавательница в какой-то момент проморгала свой шанс выбиться в люди и добиться в жизни чего-нибудь большего, чем работа сердцу не милая. А такое и создается впечатление: дети, литература (которую она преподает) и все остальное ей просто осточертело. Но так ведь нельзя! Раз все так не устраивает – иди по жизни дальше. Тебе, слава богу, еще не много лет и свободно можно создать желаемое будущее. Что мешает? Нежелание? Так это все для себя любимой (ого)! Так нельзя! Уважай себя и уважай того, кто с тобой рядом.
О человеческой глупости можно размышлять бесконечно, это ни к чему не приведет. У человеческой глупости есть некоторые особенности, например, ее нельзя измерить – она бездонна, нескончаема. Всегда найдется такой индивид, который выкинет какую-нибудь из ряда вон выходящую тупость. И потом еще люди жалуются на свою жизнь. Так кто вам, батеньки, виноват, что вы так беспросветно тупы? Никто, каждый сам кует свое счастье, как умеет. Если прислушиваться к сердцу, то все становится не таким уж и сложным. Например, вы долго бились над какой-нибудь трудной заковыркой судьбы, при этом руководствуясь лишь головой. Так надо в один прекрасный момент просто прислушаться, а что же говорит сердце. Может что посущественнее головы? Хотя, если у человека нет желания добиться чего-либо в жизни или найти выход из ситуации, то ни голова, ни сердце не помогут. Они будут молчать.… А как тяжело, когда неоткуда и не у кого узнать ответа или, хотя бы спросить подсказки. Как страшно, когда стоишь по среди дороги под названием «жизнь» и не знаешь куда податься или куда дальше идти. Ты один, ты стоишь совсем один, потому что это твоя жизнь и только твоя. Приходят моменты, когда надо самостоятельно принять единственное верное решения. Так как пути назад не будет, ты не сможешь узнать, что было бы, если… у дороги «жизнь» нет встречной полосы…
Апатия – какое страшное слово. Не находите? Почему на человека накатывает нежелание действия? Что причина этому? У меня, к сожалению, такой период и такое состояние. Ничего не хочу делать, ни учиться, ни писать письма, ни печатать о своих мыслях. Что причина этому? Я задаюсь этим вопросом все чаще и чаще. Учиться нереально лень. Почему-то не вижу смысла в своих стараниях, но это ведь глупо. Надо идти к своей цели и ни перед чем не останавливаться. Нет, это не лень. Такое примитивное чувство вряд ли способно долго удерживать меня. Нет, это что-то большее. К сожалению, порой мне приходит в голову мысль, что состояние «апатии» в один момент просто может победить и от этого становиться нестерпимо больно в душе. Почему я не имею власти над всем? Почему не могу щелкнуть пальцами, и все пройдет? Почему не могу лечь и заснуть на несколько лет? На эти вопросы ответа найти не дано. Просто надо жить и стараться делать все как надо. Стараться? Надоело бесконечно прикладывать ко всему усилия, надоело! А как надо? Как надо, чтобы было правильно?
И всем, в таком роде, я заморачиваюсь. Даже сама от себя устала.



00:36 

lock Доступ к записи ограничен

Все течет...все меняется...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:08 

lock Доступ к записи ограничен

Все течет...все меняется...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:18 

Все течет...все меняется...
Здравствуйте, мои дорогие!))
Скажите, я идиотка или мазохистка? А? Могёт быть извращенка? Зачем я осознанно захожу на дайр тех людей, которые меня ужжжасно бесят? Не, ну не дура ли? Хотя, захожу и понимаю, что не так уж все мя безбожно бесит. А о чем эт говорит? О том, что я иду на поправку! В плане того, что учусь реагировать на все менее болезненно. Знаете, я горжусь этим! Просто моя ранимость-больной вопрос. Никакие средства не помогают. Может быть, дело знаете в чем – в том, что свои чувства я скрываю. И окружающие думают, что я железка. Дескать, ничем не задеть, не обидеть. Но, я все-таки не железка…
Простите за сий бред! На самом деле, сегодня было прекраснейшая погода! Снежок летал...ммм...красотиЩа!!! :ura:

@музыка: Звери-игра в себя

@настроение: Отличное!!!

18:37 

100 миленьких вопросиков)))

Все течет...все меняется...
Ответила. Понравилось. Обозвали извращенкой. Может быть оно и так. Если интересно, читайте. Но никого, ясен пень, не принуждаю, ибо зрелище не для слабонервных.)))

читать дальше

22:57 

Все течет...все меняется...
И эт снова я! Ваще-то топала я спать, но наткнулась на комп. Хех...
Пообщалась только что с одной давней подругой (года 1,5 не виделись и не слышались). Она вроде как не изменилась совсем. Все ведет свой раздолбайский образ жизни. Боюсь, что плохо кончит,эх... Но все равно я по ней скучала. И вспомнилась мне молодость, беззаботное общение и кайфовая жизнь. Жалко, я тогда всего этого не понимала, не ценила. очень жалко...

17:02 

Нервы, бедные мои нервы(((

Все течет...все меняется...
Вот решила напечатать кой-чего из написанного мною. Бойтесь, дорогие мои-ниже будет еще один бред, придуманый мною. А пока вы морально готовитесь, расскажу о вопросах, которые мя мучают.
Что делать с людьми, которые невыносимо бесят? До рычания, пара из ноздрей и скрежета зубов?... Этими вопросами задаюсь не один десяток раз. "Так не общайся, не замечай..."-скажете вы, но, это невозможно. Есть случаи, когда общаться и находиться рядом приходится. Достала меня эта чертова ненависть! Куда девать ее?! Надо быть мудрее, умнее, сдержаннее, но все понятия улетучиваются при виде ненавистного объекта. С каждым движением, действием, словом этого человека-начинаешь медленно, но верно, доходить до точки кипения. А когда доходишь...
*Ночь. А может быть поздний вечер...ты давно потерял счет времени. Ты идешь за ней по пятам, шаг в шаг. Медленно облизываешь губы-рефлекс. Предвкушение ее смерти и твоего освобождения. Она-жертва, не занет, что за роль ей приготовленна. Ты-чувствуешь себя хищником, властным и спокойным. Твои шаги учащаются, ты почти догоняешь ее и... Тонкий шнур замыкает ее тонкую шею. Она вырывается, не осознавая, что пошел отсчет последних секунд ее жизни. интересно, что твориться в несчастном мозгу жертвы?... Паника, паника, страх...
Она так хочет вырваться, спастись, убежать! Ее рывки становятся все реже, реже... мучительный хрип, похожий на запоздалый крик о помощи, которому не удасться озвучить себя. три последних гулких удара сердца и эхо...эхо покинувшей ее жизни. Тепло неспешно покидает тело. Еще недавно цветущую жизнь уносит ветром с твоей ладони как пепел...Все. Жгучее тапло разливается по твоему телу. Вкус горькой победы и терпкого одиночества.
Ты разжимаешь руки, тело тихо падает. Будто ничего и не было, ты идешь дальше по пустынной улице. Скрываешься в первом переулке, слышишь отрывистый крик...и твои губы поддаются улыбке, полной наслаждения...*
Вот, что хочется сделать с теми двуличными сволочами, которые окружают,в некотором количестве,меня. Не судите строго, я лишь дала волю своему воображению. Но моих дорогих, любименьких и самых лучших друзей больше! Пусть они не все рядом, а на другом конце нашей необъятной родины-я не перестаю любить их меньше. А к тем, кто со мной и способен терпеть меня, понимать-любовь крепнет с каждым днем!
И снова всезакончилось соплями...эх, старею я!
Хочу предстаить вам моего нового ПЧ-Димульку! Поразил он меня с первых строчек своего дневника! Прошу любить и жаловать!!!)))

@музыка: Points Of Authority

@настроение: Почему-то мне очень хорошо...и это хорошо!)))

23:27 

Я наконец-то снова здесь!!!)))

Все течет...все меняется...
Р-р-р!!! Как я скучала!!! По всем вам скучала!!! Чмок! Чмок! Чмок!!!
Ух! Утираем сопли-слюни и я вам что-нибудь расскажу!!! Были морозы, как перенесли? Я так счастлива! У кого не спрашивала, у всех в хатках холодно было. А у мя тепло!!! Нет ничего противнее холодной хатки! Две халявные недели отдыха! Правда никуда особо вылезти нельзя было, но пару раз нос показать на улицу удалось и не зря! Моя полка пополнилась еще двумя книгами по психологии! НЯ!
А вот что я написала вчера на уроке литературы: (атмосфера на уроках у нас до невозможности располагает к творчеству!)
*А за окном кружиться маленький снежок. Ощущение чего-то чистого, нового. Снежок только-только родился, такой свежий и пушистый. И сразу представляется маленький заснеженный городок. Среди его бетонных коробок-домов, во дворе играют детишки. Радуются снегу, прыгают в огромные сугробы, лепят снеговиков и смеются, смеются... А по средине двора маленький, розовощекий мальчишка тормошит за ушки крошечного, снежно-белого щенка, такого пушистого... Щеночка трудно, почти невозможно отличить от окружающих сугробов снега, и,только, маленькие глазки и любопытный, влажный носик-выдают его...
Такие вот ассоциации у меня возникают, когда я вижу кружащийся за окном снег...*
Вот, моя писанина. Глупо, но что поделать...Я написала еще кой-чего, но это завтра.
Такая сопливость находит после жуткой, невозможной хандры. Трудно было без дневника.
Привет мои новые ПЧ! Я вам ужжжасно рада!!! Заходите почаще!)))

@музыка: Gackt-Storm

@настроение: НЯ!

01:18 

Мявк!

Все течет...все меняется...
Здрасьте,здрасьте!
И,опять-таки, день прошел никак! Ух,бесит!!! Но, сегодня открыла для себя приятность. Точнее, ею поделилась моя подруга! Оказывется, я у нее олицетворяюсь с Огоньком. Так приятно было кому-то приносить тепло и радость, повод для улябки и смеха! Не думаю, что меня,из моих друзей,еще кто-то так ценит. А я и не виню никого. Нам, людям, свойственно не замечать дорогих нам людей. Есть-и есть. Мы не думаем о том, вдруг их (упасите, высшие силы)в момент не станет. Что имеем-не храним... Когда-то и я была такой, но один человечек все изменил. Он научил меня дружить по-натоящему! Раньше думала, что все просто. Дружба-так дружба. Но теперь я вкладываю в это понятие очень многое. Может поэтому, у меня так мало настоящих друзей. Я слишком требовательна, да еще и недостатки имеются, с которыми не каждый здравомыслящий человек долго мириться не станет. Но...такая вот я. Не хочу менять себя-потому что знаю, это будет подавлением меня-настоящей. А переступать через себя не хочу и изменять внутренним порядкам-тоже. Может это и глупо-но это моя жизнь. Она не идеальна, т.к. и не идеален наш мир. а вообще, есть что-то идеальное?...

@музыка: Yami no Matsuei OST-Tsuzuki Asato

@настроение: В душе затаилось ожидание чего-то...

18:25 

Моя рожица=))

Все течет...все меняется...
Ну вот...вот такая я.

01:58 

И снова день впустую...

Все течет...все меняется...
Здрасьте! Да, я ругаю себя за то, что сегодня совершенно ничего не делала. Ах да, я прогулялась в магазин за шампунем и шоколадкой=) А каникулы, между прочим, кончаются. Как быстро летит время! Впрочем, это ни для кого новостью не является. Просто оно (то бишь время) все убыстряет (слово то какое вылезло...)свой бег! Еще несколько месяцев и я стану на год старше. А прошлое д/р будто вчера было...обидно, обидно, что вся жизнь вот так пролететь может!
Спать пора, а я все клацаю. Страюсь делать эт как можно тише, квартира моя уже 5-ый сон видит. Эх...последние деньки, когда я могу до 12 дня спать, а потом...потом подъем в 6 утра и на учебу. У-у-у! Не хочу!!! (фу, какая я капризная девочка! Кошмар!=))
Пошла ругать себя дальше, да и спать охота!MUR!

@музыка: Тишина...

@настроение: Злюсь на себя!...и на время!=))

00:40 

Углубляю свой внутренний мир...

Все течет...все меняется...
О...какой сегодня был чудесный день! Я прам нарадоваться не могу, что сходила-таки на экранизацию (первую, между прочим! Эт вам не хухры-мухры=))книги моего обожаемого Харуки Мураками-"Тони Такитани". Замечательная книга, замечательная экранизация! читать дальшеВесьма "цепляющий" фильма. А Харуки не цеплять-не может.
Это было самым ярким в сегодняшнем дне! А еще я хочу познакомить вас с моим новым ПЧ. Знакомтесь-* Rose *. Очень рада тебе, спасибки, что заглянула!
Все, впечатлений-выше крыши. Пошла готовться ко сну и в деталях обдумывать увиденный фильм!

00:31 

Трам-парам=))

Все течет...все меняется...
Вот, одновременно пытаюсь общаться в аське и писать туточки=) Мои знакомые (то бишь те, кто привыкли видеть меня каждый день (ох...несчастные люди))), очень сильно удивились тому, что я накорябала вчера. Почему? наверное от того, что я редко показываю, что чувствую. Некоторым это кажется холодностью, стервозностью. Но я так живу, точнее так мне приходится жить. Много я в людях разочаровывалась, и, поэтому, доверяться им не стремлюсь в реальной жизни. а здесь..в дневниках, я заочно обожаю тех, кто хоть раз ко мне заглянул. Если заглянули-значит интересно. Если интересно, значит понимают. В нашем мире понимание очень много стоит. Его так трудно добиться. А что было со мной вчера - объяснить трудно. Может правда сказались те недели, которые меня мучили. Одному человеку, наверное, приносило это удовольствие. а теперь мы общаемся, будто ничего и не было...
Мне сегодня задали очень интересный вопрос, а верю ли я в существование судьбы? хочу спросить у вас, верите или нет? Можно сказать - я, большей частью, верю. Многое в мой жизни происходило по случайности и везению.Если бы не они, то я бы и не училась в своем колледже. Пришла на историю с двумя-тремя выученными билетами. И они-то и попались. Вот так вот я не провалилась с треском=))
Ну что ж, с Рождеством, мои дорогие! Хотя, с мой стороны такие слова звучат глупо и двусмысленно. В Бога я не верю. Многие не понимаю, осуждают. А чаво поделаешь, если не верится.И Библия, по-моему...ну глупо, правда! в мире-то справедливости нету. И если Бог создавал всех по подобию своему, то почему же есть убийцы и насильники??!! Ну, тема это долгая и конца не имеет...
Как я рада моим новым ПЧ. Дорогие мои, располагайтесь и спаибки, что заходите=))
На сим, МУР! спать охота=)

@музыка: Ёлка-Три пути

@настроение: Приподнятое!

01:42 

Рецидив?

Все течет...все меняется...
Преследует чувство того, что мою душу снова начнут терзать. По-другому просто не выразиться.
*Почему от прошлого нельзя убежать? Захлопнуть дверь на огроменный засов, упасть и отдышаться?...А потом вставать и снова бежать от призраков прошлого, которые вязкой масой прилипают сначала к ногам, а потом дальше, дальше... А что, если бежать не останется сил? Когда боязнь несуществующего затмевает воспаленный разум...тогда и наступает сумасшествие. ОНИ не смогут понять, для НИХ это балезнь...нет! Это свобода от всего...ВСЕГО! Нет ни страха, ни боли. Все легко, просто...это приятно. Но для НИХ это по-прежнему болезнь. Глупые! ГЛУПЫЕ! Не понимают - это спасение! Убить себя - значит ты проиграл, уступил. Уступить страхам низко, низко и бессмысленно! Тогда зря спасался от них, зря! А сумашествие спасает. Что оно по сути? Единственно верное, что приятно, чертовски приятно. Свобода, свобода, свобода...И только ради этого стоило бежать. Падать, подниматься и бежать дальше. Пусть это и был лабиринт, лабиринт безвыходно-глупого сознаия ИХ. А ты сильнее-найдешь выход. Пусть ОНИ будут называть это болезнью, но для тебя это свобода...СВОБОДА!*

@музыка: Звери-Герои

@настроение: Лирическое, как видите...

01:54 

Трудности прошли...вроде и крыша на месте осталась...

Все течет...все меняется...
Последние дни в сплошной кошмар из слез и истерек превратились. Расставание с парнем не прошло "гладко". Попортил он мне нервы прилично. Видите ли, ему вздумалось, что со мной чаго-то не то уже 3 месяца творится. Да все со мной то! Просто происходят характерные изменения взглядов, ценностей и личности. Эт ведь характерно для моего возраста. Мне в душе хреново было, да еще и он лез со своими упреками вечными и обвинениями. Кошмар! Моя подруга вмешалась вчера и поставила его на место. Как я благодарна ей! У меня просто не осталось сил что-либо предпринимать. Меня первый раз в жизни чуть не сломали. Никогда не жаловалась на слабость характера, а тут... в общем, я безмерно рада, что все закончилось. Он попросил прощения и, надеюсь, общение в дальнейшем будет проходить нормально. Эх...
Еще заметила, что последнее время все чаще задаюсь вопросом о будущем. А точнее, как сохранить свои мечты и то, во что веришь, во взрослой жизни. Это ведь очень сложно. Не поддаться влиянию стериотипов и мнению общества.Сохранить свою индивидуальность, пусть она и противоречит канонам и табу общества.

@настроение: Все путём!

20:29 

lock Доступ к записи ограничен

Все течет...все меняется...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:37 

Беспричинная радость!!!

Все течет...все меняется...
Ня! И снова я! Меня чаго-то прёт! А с чего бы это? Вроде ничего особо сугойного не случилось, но все же... Наверное это из-за того, что я сегодня помогла многим людям. Просто помогала, когда ко мне обращались за помощью. Это так классно! Классное ощущение, когда чувствуешь, что ты кому-то в этом мире нужен! :pity:
Еще у того самого, моего бывшего парня седня бёрздей! Конечно, "хорошую" утку я ему подложила в канун праздника. Ну что ж, да, сволочь я, признаю. Хех, но мне все равно весело! Правда про меня уже длительное время не вспоминают те, кого я вспоминаю с завидной периодичностью. :depress: Ну и ладно! все равно когда-нибудь, да вспомнят. Правильно? Правильно!

@музыка: Avril lavigne-Nobody's fool

22:55 

Ня!Ня!Ня!!!

Все течет...все меняется...
Почему-то мне радостно. Конечно, немного я преувеличиваю, но на душе легко. Скоро сессия, а паниковать что-то неохота! Все равно она придет и ничего не поделать. Лучше сидеть и готовиться. Что я и пытаюсь(временами :shuffle: ) делать. Получается только один предмет, а за второй и садиться не хочу. Как дотяну до последненго... Ну и пусть! :nerve:
А за то, после сессии сразу NEW YEAR!!! Вот это настоящая няфка!!!! :new5: подарочки, веселье... М-м-м... КАВАЙ!!! Правда моя фантазия начинает потихоньку истощаться по поводу подарков. Это уже не кавай... И выразить всю любовь людям хочется и не ударить в грязь мордашкой. Чи...раздумывать и раздумывать...
Еще, столкнулась с такой проблемой, что в мире осталось так мало отаку (да и людей в общем), добрых, делающих что-либо, не требуя вознаграждения. Меня просто один такой "хороший друг" удивил, предложил записывать мне аниме за деньги. Может кому-то это и кажется нормальным, но для друзей мне НИЧЕГО не жалко и взамен я ничего не прошу. Вот так вот! Злые все! :weep3:
Но, все равно, все отличненько! Надеюсь завтра получится заглянуть! МУР! :poka:

@музыка: Ёлка-Девочка в пежо

@настроение: Ня! Иду спать с отличным настроением!

23:22 

Мя...

Все течет...все меняется...
MUR! :lala2: Что-то дни летят незаметно, ужасает это! Сессия ж скоро! А я, бессовестная, не готовлюсь совсем, ну, разве что, самую малость. Так, для успокоения совести. А она, гадость, с каждым днем все чаще напоминает о своем существовании и приближающихся экзаменах. Ну чаво так тяжко жить?! Хотя, я тут почитала некоторые дневники людские и пришла к выводу, что все не так уж плохо (в смысле у меня). Но, свои "неприятные моменты" имеются. Вчера вот написала очень, морально тяжелое, письмо бывшему парню. Тупая боль в сердце осталась и пустота. Пустота не от того, что потеряла что-то очень дорогое, просто я не люблю, когда все выходит не так как хотелось. А так часто и выходит...что ничего не выходит...Эх!Человек то, в общем не плохой, но фактор влияния различий характер слишком ощутим. А я не могу, когда из действия в действие человек все больше разочаровывает в себе. Тем более, 6 лет разница в возрате.У него были какие-то устаревшие взгляды на мир. А я-новатор, не могу по-старому. Всегда стремилась везде и во всем вносить что-то новое. И снова наши взгляды не находили точек соприкосновения.Печально все это... :weep:
Надеюсь, ну очень надеюсь, что человек поймет меня правильно и зла держать не будет. Я не против дружбы-это самое оптимальное, но не больше. В общем, обязательно поделюсь дальнейшими событиями.
Заметила, как только в жизни начинается черная (ну или хотя бы серая) полоса, то всякие фиговые вещи начинают сыпатся на голову как из Рога Изобилия... :bricks: Проблема непонимания (или еще там чего-та) со стороны родителей по большей части обходят меня стороной. А тут, маман, ну не отлипает. И донимает меня, и донимает. Я ж скоро с такой "семейной" обстановкой истеричкой стану (наклонности появляются...)! Обидно! А самое главное-не заслуженно! :tear: К тому же, по ходу, того мишку, которого я хотела преобрести n-ое количество месяцев, уже приобрели.Ну что такое!!! Не везет, так не везет! Вместо мишки осталось отправится за покупкой мыльца хозяйственного и веревки бильевой... :vse:

@музыка: Ёлка-Две розы

@настроение: Шмыг! Грустно и спать охота.

22:20 

Сага о дурацком дне...

Все течет...все меняется...
М-дя...Бывают в жизнь огорчения. В такие моменты эту фразу понимаешь как нельзя лучше. Надо будет не забять сегодняшний день пометить черным цветом в календарике. А я надеялась, что он будет хорошим!!! Значится так, все началось утром. В 6 часов утра по средствам смс пришлось послать своего(уже бывшего) парня куда подальше. Не нужны нам в хозяйстве старперы с устаревшим мировоззрением. Это были не отношения, а взаимное мучение. Как я раньше не допетрила до этого?...Лучше поздно, чем никогда. Ведь правда? Правда! Это было первой нехорошестью. Затем я опоздала на учебу, а опаздывать я не люблю. (не, сёдня был реальный день сплошных опозданий. Даж обидно!) Потом мне надо было оплатить кое-какой счет, но молоденькая девушка так мило гавкнула, что технические неполадки каки-то там у них и вообще, что бы приходила в другой день. А сегодня последний срок платежа! НЕ, мир определенно несправедлив!Затем я вся на нервах поехала за покупкой о которой мечтала уже n-ое количество месяцев-это плюшевый мишка. Просто я их обожаю,и АБАЖАЮ(!!!!) мягко сказано. Няфки!!! Мишки такая прелесть. Так, о чем я..Так вот,дверь магазина захлопнули перед моим носом, опять-таки гавкнув: "Закрываемся! Приходите в другой раз!" Ну че такое? Нормально, да? Вдобавок ко всему я опоздала на благотворительный концерт. Конечно, он был не таких масштабов, чтобы нестись на него сломя голову, но все равно было неприятно. Транспорт на пол дороги сломался, а другой тащился со скоростью пьяненькой улитки! Несправедливо!!! Я с горя пошла в музыкальный магазин и накупила дисков. Удивительно, что здесь мне очень даже подфортило. Отхватила новый альбом Ёлки (ня!!! Сугой!Сугой!Сугой!)и еще пару классных дисков. Надеюсь в оставшуюся часть дня(а точнее уже, вечера) ничего не случиться.
Нахожусь в каком-то подвешенном состоянии. Скажу я вам, дурацкое состояние! Антиреальность какая-то! Вроде со мной происходит, но вроде и не со мной.Хм... Тупость какая-то!
Еще заели траблы личного характера. Так хочу близкого человечка, которому можно рассказать все-все и он поймет. К сожалению, такого в наличии не имеется, а жаль!
Спасибки, Шунечка, что заглянул ко мне. Спасибки, что подбодрил! Не забывай-заглядывай! Я буду очень-очень рада!!! MUR!

@музыка: H.I.M.- Vampire heart

@настроение: -_-"""""""""

Ангел в стойке боевой...

главная