Вчера сказали, что любят...

Ню...А что чувствую я?

Запуталась...

---

Я...

---

Бред...

Знаете, не понимаю некоторых вещей.

Боюсь подпускать его ближе.

Боюсь, он не захочет открыться мне.

Дни проходят, летят. Без него не могу и одного дня. Жутко начинаю скучать. Наверное это плохо.

Когда человек странный - тебя начинаю пугать его действия. Нет, в хорошем смысле. Когда все идет так, как желает твоя душа - это тоже начинает пугать.

А может, сорваться и убежать?

А если следующая реакция будет СОВСЕМ не такой, какую ожидала ты. Будет больно? Обидно? Досадно? Или не будет никак.

Много вопросов. Хочу разобраться. Очень надо разобраться. В себе.

Стою перед чертой. Той,которую, все-таки, стоит переступить... Тогда не будешь бояться, отпустишь все свои желания на волю. Поддашься эйфории. Не будешь опасаться ничего. Когда с человеком будет легко и спокойно как не с кем ранее. Меня это пугает.

Останавливает то, что позже потеряется смысл отношений. Мне страшно, что будет именно так. Я не хочу этого. Я хочу постоянства и надежности. Понимаю - пока не время говорить всерьез. Я буду жить этими моментами, когда хорошо. Приложу усилия и буду беззаботно счастливой. Сейчас? Не знаю. Я пока ничего не знаю. Впереди туман. Хочется протянуть руку, поднять эту мутную завесу. Пока не в силах. Пока далеко тянуться, не хватит...

Просто...просто не покидает тревожное чувство.

Я как ёжик. Колючая. А что внутри? Внутри желание любить и быть любимой.

Не верю, что ко мне может он так относиться. Не верю.

А с чего ему меня обманывать. Нет, он не такой. Он слишком правдив. Он слишком реален. Не спрячешься.

Неужели мной можно так дорожить? Не верю. Но я хочу, что бы каждая капля его чувств была кристалльно настоящей. Тогда я буду спокойна.

Все несвязно. Все подобно хаосу, что в моей голове.

Две недели? Вы правы - мало. Ничтожно мало. Со мной долго никто не задерживается. Не тот я человек. НЕ подхожу к их шаблону. Я слишком нешаблонная. Абсурд. Моя жизнь.

Оставить все как есть или мечтать? Строить иллюзии? А они могут быть реальны? Знаете, шанс есть всегда. Просто пока нет уверенности. А она ведь появится. Я верю. Я знаю.

@музыка: Тишина. Плохо влияет. Начинаю нести бред.

@настроение: Замершее. Как атмосфера вокруг меня. Я выпала из времени.

---

Ммм...знаете, все ХОРОШО!

Я устала. Я чертовски устала. О,хосподи, как же я устала!!! Я не чувствую ног, я не чувствую ничего. Только мое сердце не хочет успокаиваться. 8 часов пролетели незаметно, соффсем! Мало! Хочу еще!!! Хочу весь день гулять с ним. Хочу!!!

Фсе.На выводы и дальнейшее описание моих бурных чувств нет сил. Фсе,точка))))

---

А у меня эйфория. Соффсем!

Знаете, а вы ничего не поймете. А я пойму. Потому что в моей голове. Потому что со мной.

А знаете, моя депра все набирает обороты, но не суть. Справимся! "Что не убивает - делает нас сильнее." Вот и проверим. тем более, мне просто сказали "Не умирай." Вот и все. Поэтому дальше и живем!!!

Замечательные 5 с половиной часов пролетели как вдох, миг, секунда...Не ожидала. А было просто хорошо. Свободно. Мы делали что хотели. Как люди мало знакомые, мы должны были совершать непохожие, по-своему разные поступки. Но нам хотелось одного и того же.

Я побывала там, куда хотела спуститься оч давно. А еще он обещал, что мы пойдем туда еще раз. И, на этот раз, машин на мосту будет больше и будет слышен звук прибоя.

Просто, знаете, жить стоит.

А еще мы стебали прохожих. От души. Спонтанно и так похоже.

Было так легко.

Да. Жить стоит.

@музыка: Flёur-На обратной стороне Луны

---

А не запихнуть ли себя в формалин?.. Может она уже давно там...

---

Все-таки, вселенная внутри меня и правда умирает. Или меняется. До неузнаваемости. Знаете, как больно терять себя.



Рост



Я трогаю пальцами опухшие гланды

Мне снится напряжение с деревьев почек

Люди озверевшие от нехватки витаминов

Мне все чаще что-то недоброе бросают в спину

Зелень травы в этом городе –

Для меня единственное противорвотноe

Я тоже рад весне как любое другое животное



Весна продолжит твой рост

Я проживаю лишь сны

Потоком талых вод в мозг

Пусть перейдут к тебе мои посты



Головы юных пробило капелью

А кого-то не вставляет уже целых шесть весен

Кто-то заметил что мы стали слабее

Воспринимать что нас здесь кто-то бросил

Я разгоняюсь в тусах на кухнях

Но я не уверен что дальше я полечу

Что-то утеряно несколько весен назад

Где я все кому-то кричу: «Драйв! Драйв!!!»

@музыка: 7 Раса-Рост

---

Привет!

Депра вроде миновала. Вроде…

В душе, голове как и творился, так и творится – бардак и ХАОС полный. Ну что мне сделать, что бы избавиться от этого? Нет сил. Я хочу жить! ЖИТЬ!

Еду в транспорте и думаю, думаю, думаю. Смотрю в окно на мир, смотрю на людей. Они там – я здесь. Смотрю на мир чужими глазами. Как долго это продлиться? У меня нет больше сил. Я так не хочу! Я хочу вернуться. Начать, возможно, с начала. Только бы все стало понятно. Всё. Мне это необходимо. Разобраться, понять, принять.

Они идут по своим делам. Я стою в стороне и наблюдаю. Мне больно так существовать. Мне больно быть за чертой себя и своей жизни. Где искать помощи…

Люди, некогда близкие мне, раздражают. Не могу терпеть их более 15 мин. Хочу сорваться, убежать. От всего веет холодом. Иду будто по брошенному городу, вокруг серые стены разрушенных зданий и сильный, холодный ветер. И негде укрыться. Идти все трудней и трудней. Помогите…

Я теряю себя. Не могу разобраться. Боюсь, что дальше будет все хуже и хуже. Не хочу. Помогите…

Жду времени для последнего рывка. А там, останусь, исчезну или спасусь. Только одно.

Помогите…



Чужими глазами



Все твои 16 лет твоя густая кровь

Мне как в горле ком

Всех запрещённых тем… мне так легко быть всем

В твоих больших глазах что будут знать…



Видеть мир чужими глазами

Как сквозь стекло их злых мутных знаний

Я всё отдам чтоб ты не узнала

Чтоб дольше ты любила летала



Ты в свои 16 лет для них давно объект

Я вижу как уродливая кисть

Испортит лист…

Боль со мной всегда со мной…

Я больной ведь мне здесь постоянно страшно…

Будь со мной всегда со мной…

Я больной ведь мне здесь постоянно страшно…

За…

Твои глаза…

Я не хочу чтоб стали жесткими твои глаза…

Не убивайте в них свет и радость первых лет

Тот яркий свет тот чистый свет

Рез убив нельзя вернуть тот детский смех…

Не убивайте детей!

@музыка: 7 Раса-Чужими глазами

@настроение: Все не так уж плохо...

---

И пришла она - депра...

---

Мудрость? Констатация фактов!

Я хомяк - депрессоид!

---

Привет!

Вот я и приехала. Приехала еще 2 дня назад.

Конец отдыха мну чуть подпортили. «Все в шАкАладе никогда не бывает» - «мудрость» имени меня!))

А еще я понимаю (точнее, совсем не понимаю) многие вещи. Все куда-то необратимо катиться. Моя душа. Мой ум. Моя личность. Все ничего, да чертовски обидно! Пригвоздила мечты к потолку. Отправила чувства в глухой угол. Выключила свет в комнате «мысли». Нет. Последнее удается не особо. Зачем я живу? Не, вопрос избитый, но все же. Если рассматривать чисто мой случай? Не поверите – интересно узнать!

Я страшный человек. В каком смысле? Да в прямом. Если брать чисто визуально-ассоциативный план, то тут некая часть абсолютно ясна. То, что я – некрасивый, ладно. Против не попрешь. Над гениями природа любит стебаться. Допустим, переживем. Я такой – какой есть. Теперь возьмем план личности и моральных устоев (тут берем и тараканов, с пропиской в моей голове, и то, что я псих и много-много чего еще…). Я жестокая? Наверное. Что ж, тут либо среда повлияла, либо нарушение химических процессов моего мозга. К чему веду? К тому, что сильно винить меня в этом не надо. Я стараюсь, правда! В отношениях с близкими я чрезмерно эгоистично проявляю себя. За это частенько себя ненавижу. Поверьте, есть за что.

Поехали дальше. Мне, особенно последнее время, часто повторяют, что со мной трудно, у меня сложный характер, у меня все слишком сложно. Я зациклилась. Мне больно это слышать. Я хочу, очень хочу измениться. Не могу. Ну не могу, пока.

Если так и будет продолжаться дальше – буду принимать ряд однозначных решений. Я просто уйду. Я притворюсь. Срастусь. Забуду себя. Только бы убить все эти мерзкие качества. Может тогда я буду достойна хоть кусочка, хоть крохи счастья.

А пока я – это я. Я есть – и меня нет. В подвешенном состоянии. Помогите…

@музыка: Stigmata-Как ты

---

Усё, дорогие мои, отбываю. Эх...Скучать буду очень!

Ждите в начале сентября! Целую! Вам и мне удачки!!!

---

Игрулина

---

Друг, который...

Мне не одиноко. Но в душе чего-то не хватает. Даже знаю кого. Нет, не жизненно необходим, просто…чтобы был. Упорно не хочу делать шагов, бесцельно это. В глубине души я все знаю. Знаю, что твориться в голове, но намеренно не буду ничего делать. Почему? Сама не знаю. Это глупо, осознаю. Но ничего не сделаю. Хоть меня и просили. Если человеку надо будет, сам скажет. Будет молчать – значит, точка. Все равно знаю, что в той душе. Борьба. Я одним словом смогу ее прекратить, но не стану. Зачем столько на себя брать. Снова думать за двоих? Не буду. Всегда есть выход, всегда. Я его вижу, но ему указывать не стану. Если этот человек его найдет, я буду искренне рада за него. Но ничего делать сейчас не буду.

У самой внутри идет маленькая борьба. Стараюсь убеждать себя не говорить, не просить. Одна надежда, месяц изоляции от этой жизни расставит все на свои места. Только трудно будет без одного человека. А в остальном, разберусь, я знаю.

Непривычно, что в душе спокойствие и гармония. Разум озирается по сторонам в поисках недавнего хаоса. Б-р-р-…как непривычно. Черт! Радоваться же надо! И я рада! РАДА!!! Только впереди трудноватый месяц. Уеду и вернусь к совсем другим заботам. Хочу уехать тихо. Чтобы знало очень малое количество человек. Будто и не уезжала никуда. Глупо, да? Да. И что? Моя жизнь сплошной несуразный бред, т.ч. особого новшества не ощущаю.

А еще я выложу текст одной моей любимой песни Флер. Последнее время грустно становится от этого текста, ибо у меня такого не будет. И было ли?..



Друг, который никогда не предаст…



Есть слёзы на чудотворных иконах

Есть слёзы почти как вода

Есть звёзды для декораций в салонах

И те, что на небе всегда



Есть каждый час, исполненный смыслом

Есть нервная суета

И кто-то уйдёт, а кто-то

станет под пули, но не предаст



Есть красота, подвластная времени

И вечная красота

Но нас подведёт наше слабое зрение

А тёмный инстинкт предаст



Есть вспышки, что длятся доли секунды

Есть свет, что будет всегда

Есть просто друг и есть друг, который

Никогда не предаст



Есть счастье лишь на пару мгновений

И горе, что будет всегда

Одно утешение - друг, который

Никогда не предаст



Он в небе широком и вольном

И если случится беда

И станет вдруг нестерпимо больно

Он никогда не предаст…

---

Здрасть! Давненько не появлялась, извиняйте! Место 4 я работала 6 дней. А завтра снова на работу.

Скоро уезжаю на моря, отдыхать, наконец-то. буду. С одной стороны очень хочется увидеть Одессу снова и поваляться на берегу Черного моря, а с другой...Не очень то и хочется расставаться на целый месяц. Хоть внутри я понимаю, месяц пролетит-не замечу, но, все же эт очень долго.

Не устаю повторять, что в моей жизни все ХОРОШО! Даже моментами страшно становиться, я ли это? Со мной ли это? Мне сказали, я изменилась. Неужели правда? Конечно, в чем-то мой внутренний мир пересмотрел себя, но в общем, я все та же. Наверное...



Пустота



По инерции в облаке света

Неживые шагают тела

Выдыхаю воздух согретый

Но я слабый источник тепла



Холодею у светофора

Выпуская пар изо рта

Отвернись потому что скоро

Разорвет меня пустота



Сохрани мое фото на книжной полке

Там я в старом пальто с сигаретой во рту

Через миг разорвусь на осколки

И наполню собой пустоту



Замерзают в улыбке губы

Видишь до смерти извелась

Видишь движущиеся трупы

Коченеть продолжают кружась



В небе знаков для нас нет больше

Облака примерзли ко льду

Все маршруты ведут в замерших

Вечный холод и пустоту

Эт песня Flёur. Да, сейчас эти строки далеки от моего душевного состояния. Но тогда, именно эта песня точно описывала многое процессы, которые творились в моей беспокойной душе.

@музыка: Flёur-Пустота

@настроение: Та пустота заполнилась. Надеюсь надолго...

---

У мну апатия. В жестчайшей форме. Убейте, что б не мучился, а?

Завтра снова на работу. На четыре дня. Мерзость! Лень!((

---

Не покидает чувство, что внутри себя надо непременно что-то (а лучше, многое) поменять. Сломать какие-то предрассудки, нарушить предписанный ход. Так хочется…

Кое-что нарушить получилось. Точнее, это «кое-что» исчезло само собой. Раньше я совершенно не боялась сказать человеку «ты свободен. Иди куда пожелаешь – страдать не буду». Все. Больше так не могу. Я поменялась? Или стала ценить человека? Все-таки, это единственный случай.

Мне хорошо. Хорошо и страшно. Не хочу все это терять, очень не хочу! Если все будет рушиться – останется только паниковать, ибо какие именно предпринимать действия, я не знаю.

Но все равно, я ведь счастлив…

---

Той жизни...

---

Наконец-то, и на моей улице будет праздник. Я верю...

Всё (далее следует ЖИРНАЯ точка)

Моим страданиям пришел конец. Я ее отпустила, ибо моя жизнь, и я сама, стали другими. В моем мире теперь не будет боли, предательства и недоверия. Я свободна. Я свободна и почти счастлива. Для последнего мне требуется маленький кусочек, один человечек. Ты, Логна, права, вот она – белая полоса. Для меня она пришла в виде душевного спокойствия. Пускай теперь мучается тот, другой человек. К нему я не имею больше никакого отношения. Какая я была дура, цеплялась, хотела вернуть все на свои места. Я просто не замечала, что это и не нужно совсем. Она сама по себе, я – сама по себе. Она на другой полосе встречного движения. Мы стоим. Но еще чуть-чуть и я побегу. Буду бежать столько, насколько хватит моих сил. Нет, бежать не от проблем, а навстречу тому теплому свету, который так давно ждет меня, он согреет мое сердце и тогда…тогда, все будет хорошо. ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!

А пока, я отпускаю все страдания, которые так долго причиняли мне боль. Я буду учиться жить. Жить по-настоящему. Я хочу дышать полной грудью, никогда больше не плакать, смеяться не потому что так надо - так чувствует моя душа. А моя рука будет в руке того человека, которому я отдам все. Всю свою душу и не буду бояться, что он разобьет и уничтожит ее. Я стала сильнее. Правда, «Что не убивает – делает нас сильнее».

Черт, мне давно не было так хорошо! Я была каким-то растением и ничем больше. Так нельзя! Я жить хочу. ХОЧУ!!! И буду!

А если уж я там кому-то мотала нервы, извините, никто Вас рядом не держал.

Старой жизни мне нужно еще сказать только одно предложение. Но я вряд ли решусь на это. Ей будет больно. Нет! Пусть это навсегда останется при мне. Так будет лучше, в первую очередь для меня.

Только вот, не знаю пока, что делать с воспоминаниями из той жизни…Наверное, их заполнят новые. Более красочные и приятные.

И еще. Я поняла, что наконец-то готова полюбить. Полюбить по-настоящему…

@музыка: Flёur-Друг, который...

@настроение: Оптимистичное. Бой! серости и унынию!)))

---

Игрулинка!))

Прикольно! Смотрите, сколько у мну просмотров в день:

В среднем в день: 6.66

А еще - игрулинка!