Здрасьте.
глупое ощущение опустошенности. Реальность не хочет восприниматься как должное и необратимое.Она растворяется, спешно унося за собой последние тени здравого смысла собственного существования. Становиться яснее полнейшая бредовость. Пусть такого понятия не существует - в моем сознаии оно сейчас правит. Зачем? Зачем продолжать повествование, если сама понимаю - глупо. Все глупо. Немым сомнением проносится вздох правильности. Проносится.... Его нет, его не было.
От мыслей становиться холоднее. В душе? Не знаю. Сознание слилось с внутренними противоречиями и не может освободиться. Так легче. Легче закрыться в комке собственной боли и страданий. Скрываться, гнать мысли бесполезно. Бесполезно, да инет больше сил. Не падать в своих собственных глазах, это ли главное? Для меня - может быть. Я слишком усердно формирую "правильную" себя, что бы враз все перечеркнуть. По сути - минутная слабость. Не может удержаться и рвется на волю. Хочет дать о себе знать, громче, громче, для всех. Это не я. Не я! Сущность третьего характера ищет выход.
Сдержать? Одеть маску и не быть собой? А какая я? Кто знает? Я не в силах снова и снова разбирать свою сущность до атомов, до невесомых частичек. Чем это вознаградиться? понимание себя - это ль главное и необходимое? С другой стороны "уживаются с собой" лишь слабые люди. Это не выход. Продолжать. Продолжать только по-тому, что так хочешь ты сам. Это необходимо. Необходимо знать, что ожидать от самого себя. Что бы в один момент не лишиться многого.
А в общем, даже не пытайтесь вдуматься в смысл моих слов. Он понятен лишь мне. И только по-тому, что необходимо это преживать каждый день.