Очередной бред...

[darklights]

Давно я не писала…все было у мя нормально, писать было не о чем. А сейчас фигня какая-то повалила. А может, осознала что-то. Все превращается в сплошную серую полосу без просветов. Грустно,…а точнее больно. Очень больно. Ни на что нет сил. Даже, что бы поплакать. Наедине со своими мыслями оставаться не могу, совсем. Дорога в колледж и обратно превращается в мучение. Не могу сидеть и думать. Не могу! Я просто убиваю себя изнутри. Потихоньку схожу с ума. Ну что делать? Что? Не знаю. Будто бьюсь о какую-то стену. И нет выхода. Грустно…Так хочется попросить у кого-нибудь помощи. Но не могу. Не помогут. Я наверное не заслуживаю помощи. Сама не понимаю в чем дело, а другой человек и подавно не разберется. Хочется кому-нибудь доверить душу. Полностью. Только все равно не уберегут ее, разобьют. На миллионы осколков. И ничего нельзя будет вернуть. А я пойду на это сознательно. Надоело мучиться. Надоело!

Жизненные ситуации повторяются…бесит! Это я писала около 4 месяцев назад…*муторно. Лучше не читайте. Не понравится*

Почему же я села за клавиатуру своего компьютера? А потому что достало меня все окончательно! Допекло!!!

Открыла для себя, и испытала на собственной шкуре необъяснимую людскую жестокость в отношениях. Случилось все это в день с многообещающим названием «воскресенье». К сожалению, у меня ничего не воскресло, наоборот, превратилось в пепел. Приехав на очередную клубную анимку, я не обнаружила там нормальных людей, с которыми банально можно было поболтать по душам, или просто потрещать. Вроде люди были как люди, да и привычные «постояльцы-бездельники» имелись, но… Все так доставало, так бесило! Я не претендовала на особое внимание к своей скромной персоне, если надо, я сама заведу разговор, но… «Но…»- значит, что что-то сломалось. А где сломалось, где пошло не так, остается загадкой. Эту загадку чертовски хочется, необходимо разгадать! А где найти силы? В чем, в ком найти поддержки?! Эти вопросы слишком мучают, слишком терзают. И понимаешь, что поддержки надо искать в себе и только в себе. Другой не сможет, пуст даже самый близкий человек. Ведь этому близкому человеку этого не рассказать, он слишком тебя любит - он не поймет. Не поймет, почему к нему нельзя обратиться за помощью. А потому… И снова молчание… Но в глубине бьется ответ, такой чрезвычайно важный ответ. Его только надо правильно подцепить, ухватить и достать, но… Но пока не время. «Достать». Придти к нему, придти своими силами, своими размышлениями и посекундным анализом мыслей, поступков своих, других… В жизни ничего легко не дается. Это звучит так трудно, отзываясь эхом, пугая… Но всплывает ощущение правильности и верности выбранного пути! Черт, ради этого следует приложить эти колоссальные усилия, чтобы все-все было хорошо и легко, но… Так бывает редко, чертовски обидно! Хотя, это «редко» лишь подогревает интерес и служит непреодолимым стимулом и желанием!!!

Ладно, о чем это я… Так я разочаровалась в содержимом клуба. Господи, что происходит с поколением волгоградских отаку?! Они же вымрут! Отаку для меня всегда было «понятием чего-то святого и высокоморального» (ну ладно, ладно, пусть хотя бы в некоторых отношениях). И тут я увидела жестокую реальность. Наверное, именно от подобных разочарований я и «убегаю» в собственный мир. Другие, находясь в своем мире, одновременно, и функционировать в реальном. А я пока не научилась. Если я «ухожу» – значит «ухожу». В реальном мире меня перестает что-либо держать. Телом я здесь, а мыслями и разумом в своем мире. Мне так легче. Пару дней посидеть дома, побыть одной. Ничего и никого, не видя и не воспринимая. Пусть меня близкие не поймут, а я и не ищу понимания. Не в силах противиться, да и не хочу.… Не за чем. Так есть возможность подумать, все обдумать- разложить белье по разноцветным полочкам. Так легче, легче, когда во всем разберешься. Все накапливается, накапливается, растет как снежный ком.… Нельзя ждать взрыва, нельзя! И сам будешь страдать, и близкие твои. В конечном счете, если срываться на близких , то можно их лишиться. Их доверия, уважения, а может даже и любви. И не надо прикрываться, что это черта характера, вот, типа, какой я! Нет! Это всего лишь неумение или нежелание сесть и разобраться в себе. За что-то отчитать себя, обдумать все свои ошибки, а потом делать выводы. Ведь легче выместить злобу от непонимания самого себя на близких. Не стоит допускать таких серьезных ошибок! Подумайте, как бы Вы чувствовали себя, окажись на месте своих близких. Полное непонимание своей вины и что твориться с родным человеком.… Это ведь так страшно. Не бойтесь делиться своими мыслями и переживаниями с любимыми людьми. Это будет маленьким испытанием: так ли сильно они (и/или он/она) Вас любят. Те, кто любят просто возьмут Вас за руку и помогут пройти через все беды и испытания. Доверие.

Теперь о тайнах человеческой души и чем ее можно понять и разгадать. Вот жил-жил человек и, бац, что-то в нем изменилось, и он стал совсем другим. ЧТО МОГЛО ПРОИЗОЙТИ? Этим вопросом я задаюсь уже второй день. Это самый человек стал в общении просто неузнаваемым! Открыто говорит, что в жизни его ничего не волнует, даже друзья. Ничего ему не надо и т.д. и т.п. Что делать? Не хочу так все оставлять, повисшим в воздухе, мне необходимо все узнать! Черт, почему мне до всего есть какое-то дело?! Любой другой человек оставил все как есть, а я не могу! Не могу и все! Хоть и этот человек отчасти стал причиной моей небольшой депрессии. Я должна плюнуть на него и послать куда подальше, но желание во всем разобраться берет верх! Он должен вернуть мои диски, и я планирую на днях с ним увидеться и тогда уж во всем разберусь! Разберусь и успокоюсь. Только меня пугает, что произошло что-то серьезное, просто так ведь люди, от нечего делать, так резко не меняются!

Сегодня еще один «дружок» пристал с подозрением в чем-то там. Так и не рассказал причины. Ему вроде как показалось, что я к нему странно отношусь. А в чем это «странно» проявляется, так и не уточнилось. Они все решили хором добить меня?! Да, наверное, это так! Ну почему я стала врагом №1? Или у людей начинается осеннее - зимняя депрессия? Так до зимы, вроде, еще далековато… Странно, странно…

Познания изменчивости человеческой души и поведения не продвинулись. Что делать, если человек не хочет идти на контакт? Забыть об этом человеке? Все равно он исчезнет из моей жизни рано или поздно. Но моей ошибкой, за которую я могу корить себя очень долго, будет то, что я так и не узнаю причины перемен. ПРИЧИНА… это слово повисло в воздухе и предательски не хочет рассеяться! Как это угнетает! Угнетает собственное бессилие и неспособность найти ответы на все волнующие вопросы! Если бы все было так легко,…если бы все зависело только от меня! Я и разум другого человека-это слишком трудно и требует больших усилий и некоторого количества времени. Все не так просто…

В чем искать поддержки? Где искать ответ? Как придти к верному единственному решению? Столько вопросов и ни одного ответа! Это не по силам слабому человеку. Может, у меня получится? Почему я всегда сомневаюсь в собственных силах? Я не такой уж слабый человек, но почему-то уверена, что ответы на все вопросы в моей ситуации не найти. Глупо надеяться на что-то или кого-то, никто не поможет. Надежда только на саму себя. Это пугает,…пугает невозможность признаться себе в поражении. Это пугает и путает. Путает мысли: стоит или не стоит? Получится или нет? И снова вопросы, вопросы, вопросы…

Когда от человека не ожидаешь жестокого отношения, какое возникает чувство, когда все надежды рушатся, и их разносит как пепел. Чувство шока, неопределенности и нестерпимого холода. Промозглый ветер задувает во все, даже самые дальние уголки души. Душе становится холодно. Если это повторяется несколько раз и холод усиливается, то душа перестает чувствовать тепло. Душа замерзает.… А что происходит с человеком? Человеческие чувства замерзают вместе с душой. А каково без чувств? Когда все равно обидишь ты или сделаешь человеку приятно. Это ужасает! По-настоящему. В конечном итоге человек остается один, кому охота заботиться о ледышке, о холодной и колкой ледышке? Никому. Одиночество. Одиночество становится единственным свидетелем всего, что происходит с этим человеком. Одиночество помогает остановить время для этого человека, чтобы он жил здесь и сейчас. Точнее не жил, а существовал. Существовал без всякой пользы и радостей жизни. Это ужасает.… Но есть шанс спасти такого человека, по крайней мере, я верю в это. Я стараюсь не сомневаться в собственных возможностях, но…сомнения закрадываются. Человек говорит, что я напрашиваюсь,…но я просто хочу помочь. Как можно жить без человека, которому нельзя излить душу? Я этого не понимаю! А может мои старания и правда лишние? Я стою на распутье: помогать или не помогать? Что делать? У кого спросить совета?

Вот я и вернулась к тому, с чего сегодня начинала. К вопросам, вопросам, бесконечным вопросам. Я боюсь быть и, правда, лишней, но помочь желание очень велико. Очень! Что делать? Ответа найти не дано?.. А может, стоит сесть и выплакаться, пожаловаться самой себе на все беды…. Без сомнений, легче сесть и поплакать, а потом встать и все забыть. Надоело все делать по одной и той же схеме. Главное не опускать руки и не сдаваться! Кажется, признаки легкой депрессии начинают проходить. Но мне все еще не хочется никого видеть, осадок на душе остался. Конечно, а куда ему деется. Все слишком тяжело, само собой не пройдет. Разочарование – штука жестокая и серьезная. Стоит некоторым людям разочароваться раз, другой, третий и они тут же разочаровываются во всем белом свете и людях, населяющих его. Вдумайтесь, это ведь глупо. Мир – это не три паршивых (простите за формулировку) человечишка! На свете столько всего интересного, на что непременно стоит обратить внимание! Жить стоит! И пусть на пути будут встречаться преграды, пусть будет сложно, но пройти все это ради, пусть нескольких, минут счастья. На свете много всего непознанного и, может быть, это удастся познать именно Вам!

Ну вот, как замечательно, когда оптимизм снова стучится в окошко разума!

В общем, во всех есть как и плохое, так и хорошее. И если человек с первого взгляда показался вам плохим, потратьте на него время, и вы все-таки найдете какую-нибудь хорошую черту. То же могу сказать о хороших людей. Если человек прекрасен во всех смыслах, то в нем все равно что-нибудь неприятное будет. И, следовательно, разделять людей на плохих и хороших - не всегда верно. Конечно, я имею в виду только бытовые ситуации, обыденные, но никакого криминала. А к чему я все это пишу о человеческих качествах, да к тому, что призываю Вас узнавать и познавать Ваших окружающих. Не следует сразу убегать, если человек допустил к Вам какую-нибудь жестокость. Надо узнать причину такого поведения. Вы виноваты или у него что-то произошло. Ну вот, как это становится похожим на мою собственную ситуацию. Конечно, я желаю Вам никогда не встречаться с непониманием, но…все мы понимаем, что это нереально. Все люди разные и ко всем нужен свой индивидуальный подход. Вас пугают такие слова? Если Вы эгоист, то наверняка. Эгоисту по большому счету не за чем лезть во все эти дебри человеческой души. Какой для него это представляет интерес? Ну, раскопает причину (в чем я очень сомневаюсь), и что дальше? А дальше на душе становиться приятно-приятно, легко-легко. И что может заменить нового друга? Ничего. А за рождение новой дружбы, я считаю, бороться стоит. И пусть то, что предстоит, Вас не пугает. Со всем можно разобраться, все можно понять. Нужно только повыше закатать рукава и включить свои мозги. Не думайте, что будет потом, думайте, что надо сделать сейчас, чтобы помочь человеку. Как прекрасен будет момент, когда человек просто скажет «спасибо». Спасибо за то, что выслушал, понял. Что произошло, как он себя чувствует, чем можно помочь. И, за один день, конечно ситуация не решается. Думать, думать, анализировать, вот что требуется от Вас. Но, если человек Вам доверился, ни в коем случае не смейте бросать его один на один с проблемой, какой сложной она бы не была! Не думайте, что он если Вам все рассказал, то и найдет кого-нибудь другого. А зачем добивать человека. Человеческая душа – штука очень тонкая и на ней легко оставить глубокий след предательства, непонимания и жестокости. И всегда, во всем примеряйте роль этого человека. Как бы Вы чувствовали себя на его месте. Не делайте того, что было бы крайне неприятно Вам!

Ну, мысли потихоньку исчерпывают себя. Это плохо, очень плохо. Закончить ничем - это не было целью написания сего. Пока жизненные ситуации не подкидывают свежих тем для размышления. Обо всем подумала, обо всем написала. И за мой короткий жизненный опыт всего, естественно, пережить не удалось. Все впереди. Это и радует и, одновременно, пугает. Что может преподнести жизнь? Какие испытания и смогу ли я с ними справиться? Этим вопросом я все чаще задаюсь последнее время. Я человек стеснительный (к сожалению в моментах, когда это лишнее), следовательно, обеспокоена, смогу ли я добиться того, чего хочу. Все ли у меня получится. А я задумала грандиозные планы, конечно в пределах разумного. В будущем вижу себя только на любимой работе. По-другому быть не может. Я просто не смогу выкладываться на 100 % в работе, которую не люблю. У меня все по душе. Я человек творческий и не терплю стеснений. А в профессии, которую я выбрала есть достойный простор для саморазвития и самореализации.

Старею, старею… Все слишком близко воспринимаю к сердцу. Так нельзя, нервов не хватит. Я понимаю это, но ничего с собой поделать не могу. Меня по-прежнему волнует судьба всего человечества, всего. Может быть это глупо, но вот такая вот я. Какая есть, как говорится. Не понимаю, когда люди говорят, что уживаются с собой. Это ведь глупо! Человек сам себя формирует. Конечно, может это под силу лишь сильным людям, но, я ведь не такая уж сильная личность. Хотя, может быть…все может быть. Но как можно не контролировать себя и свое становление как личности. Ни за что не поверю в это! И говорите что хотите, но нормальные люди в состоянии контролировать свое развитие.

Выводы из моих слов можете делать, а можете не делать – это все равно сугубо Ваш личный выбор. Хочу поблагодарить Вас, что прочитали все это. Вот Вы и пожили немного моей жизнью и окунулись в мои мысли и переживания, я благодарна Вам за это!

Ну вот, человечки мои дорогие...совсем тупиковое состояние. Очень хочу умереть. Не вижу смысла в своем существовании.