Мои маленькие радости!))

Здрасть!

Вот, потихоньку что-то меняю в своей жизни. Ну как меняю…громковато сказано)) Сегодня вот продырявила правый ух еще в двух местах! Няк! Я счастлифф!!! Так давно этого хотела, не передать! Маман не одобряет, «осталось бровь проколоть» саркастично заметила она…хех…ниче, еще немножко времени и бровь будет! Тогда я буду просто мега-чувак!!!)))) Я счаслиффф! Счастлифф!!!))))Еще, недельку назад (ну, чуток побольше) я постриглась. Коротенько так, даже до плеч волосы теперь не достают. А мне, как истинному подлецу, идет усё! Опять-таки, я счастлифф!))) Воть я и поделилась с вами своими маленькими радостями! Пасибки, что выслушали!)))

А у мну новые Пч! – Анёнка,Усаги,Эйлиринья...

Рада вам, очень! Заходите, буду рад!!!

На счет моего душевного состояния…а мне лучше! Реально лучше!!! Я благодарна всем вам, кто не отсавил мну здесь, на дайрах. Поддерживал своими коментами! Я вас люблю, мои дорогие!!!

@музыка: Город 312-Небо в алмазах

@настроение: Счастлифф!)))

---

Когда ты теряешь веру во все, приходит кто-то, кто спасает тебя. У вас было когда-нибудь такое? Ты относишься с недоверием к словам, но частичка тебя поддается не сопротивляясь. Да? У меня так. В этом нахожу спасение, пусть на время. Даже становится легче и свободней. Почему-то не могу двигаться дальше, застыло все. Покрывается толстой коркой льда и не вернуть больше, не вернуть. Может оно и к лучшему…



И упало каменное слово

На мою еще живую грудь.

Ничего, ведь я была готова,

Справлюсь с этим как-нибудь.



У меня сегодня много дела:

Надо память до конца убить,

Надо, чтоб душа окаменела,

Надо снова научиться жить.



А не то… Горячий шелест лета,

Словно праздник за моим окном.

Я давно предчувствовала этот

Светлый день и опустелый дом.



Во так вот. Не могу найти покоя, давно уже не могу. Это так мучительно! Как будто все связано внутри и не может пошевелиться. Еще более мучительно. Все выходит из-под контроля и летит черт знает куда. Голова не соображает, ни малейшего налета рациональности. Спонтанное существование наряду с безысходным пониманием будущего. Я буду одна. Всю жизнь одна…

@музыка: Город [312]-Вне зоны доступа

@настроение: И не спрашивайте...

---

А как-то странно...мне...

Я на чуть-чуть заскочила…может быть… У меня вроде дела какие-то важные были…есть, заставляю себя забыть о них.

Вокруг столько всего интересного, столько людей интересных. А я на месте стою, не меняется ничего. Бесит!!! Я себя бешу, жизнь моя меня бесит и все вокруг меня бесит!!! Чё делать?.. Не приходит ничего рационального на ум. Такое ощущение, что мне дали не тот сценарий, по которому надо жить. Внутри растет ощущение, что все не так, все не правильно. А как правильно?

Мне нужен человек!!! Срочно!!!

Усё, дела зовут…

Я пошел…

@музыка: Радио работает.Савичева надрывается.

@настроение: Н-ды...Не так все, НЕ ТАААААК!

---

Смысл последней строчки...))

Как-то некомфортно мне становится при виде своей последней записи… Мерзковато на душе… Правда не могла в себе все это держать, больше не могла.

А сейчас мне легче. Внутри все перевернулось, по моей воле. Не могу сказать, что я простила человека, но и злиться больше не хочу. Этот поступок останется на его совести. Надеюсь…

Знаете, дорогие мои, никогда в конфликтных ситуациях не опускайтесь до припоминания ошибок человека, как бы вам этого не хотелось, не желалось! Пожалуйста! Мне припоминали, зря. За свои поступки я ни перед кем не отчитываюсь, не имеет смысла. Что в той или иной момент толкнуло меня на столь жесткие действия – останется навсегда в моей голове. Тогда не хотелось лучшему другу забивать голову своими проблемами и непониманием с родственником, а непонимания были. Конкретные такие. Мне было очень тяжело, тяжело и больно. Что бы не срываться – я ушла в себя и не могла контролировать свои действия. Не было сил, не давали. В общем, что было - то было. Тем более, я допустила подобных ошибок намного меньше…

Внутри меня происходит что-то странное, не подвластное мне. Страшно становится. Внутри все мечется из угла в угол, не может успокоиться. Ничего сделать не могу, больно так! Понятие «гармония» стало для меня чем-то недостижимым, далеким. А так хочется… Все куда-то течет мимо меня. Опять бессильна! Потому что все в моих руках…наверное…а хочу помощи! Не будет! Даже не мечтаю.

Я хочу все поменять! Необходимо! Мыслями понимаю, от того что было, раньше надо бежать, бежать без оглядки, но…держит. Держит за самую душу, притягивает и не отпускает. Не в силах справиться и что делать дальше – не понимаю. Превращаюсь в какого-то слабака - маразматика. Неужели все именно так закончится? Не хотелось бы…а придется, деточка!

Просто все дело во мне. Да. Я – псих. Моя психика отказывается нормально работать. Не хочет сопротивляться и реагировать. Скоро мне проще будет убить человека, чем что-либо объяснить ему. А если мне настойчиво будут причинять душевную боль,…тут даже я боюсь представить, каковы будут последствия. Короче, херня херней и просветов не предвидится.

ПозитиФФФФ, млин!))))))))))

@музыка: Город [312]-Весна

@настроение: Кролика видите? Значит все поймете))

---

Скажите, пожалуйста, а что делать, если все летит к чертям собачьим? Совсем-совсем все. Мир рушится, твой мир внутри. Внешне все хорошо, все живут, все радуются. А ты больше так жить не можешь. Не держит тебя здесь ничего и надо делать выбор. Сделаешь выбор, трудный, самый трудный, и привыкаешь. Учишься жить с новыми обстоятельствами и по новому сценарию. Никогда не думала, что это настолько сложно, даже для меня. Приходит осознание, что здесь больше ничего не держит, нечему держать. Только обязательства и все.

Жизнь как будто замерла. Снова и снова переживаю всю ту боль. Даже поговорить не с кем, не поймут те, кто сейчас со мной рядом. В общем, я ожидала такого исхода.

Я знала, что в моей жизни все будет именно так. Зря я так сильно доверяла человеку, зря так сильно привыкла. Теперь вот, внутри меня ничего не осталось. Душа иссохла и свалялась в маленькой комочек, он где-то там, внутри, где очень темно. Пользоваться им больше нет желания, а выбрасывать жалко, часть меня все-таки. Вот так вот и живу, не знаю куда податься, не знаю, зачем все это. Просто, главное не забывать, что я все-таки человек сильный и все стерплю. Не первый раз. Только одно «но»: он же и последний. У меня есть одно огромное преимущество – я никогда не боялась остаться одна. Что ж, вот и настало время проверить себя. Только бы сил хватило, а себе я не изменю, никогда! Не хочу больше никого подпускать близко к себе, не хочу и не буду. Не найдется в мире человек, который сможет вытерпеть меня долгое время, уверена в этом. Менять себя не собираюсь, ибо это буду уже не я. А я – это то единственное, что осталось у меня. Если потеряю, то буду полнейшей идиоткой.

Когда начинается «отходняк» от человека – чувствуешь себя последней циничной тварью. В нем тебя раздражать начинает абсолютно все. Тупо! В подсознании остается ощущение, что ты делаешь что-то неправильное, но чувствует душа, а не трезвый ум.

Правда чувствую себя сволочью, ну а что поделать. По большей части я альтруист, но это качество упрямо обходит во мне моих близких друзей и родных. До слез обидно! Подсознательно я боюсь признать, что на самом деле нуждаюсь в том или ином человеке и ни за что не хочу его терять. Некоторое время назад я почти призналась себе в этом (представьте, насколько бы изменилось мое сознание и отношение к людям), но, слава высшим силам, этого не произошло. Вовремя этот человек показал ко мне свое истинное отношение. Теперь не знаю что должно случится, что бы я начала доверять человеку. Скорее мир перевернется или…или мне надо влюбиться. И не в кого попало, не подумайте, а в человека, максимально близкого мне и моей душе. Хочу такого человека!!! (аууу, человек, ты где???) А в остальном, все до боли глупо. Какая-то апатия и чувство безысходности. Так легко на все забить, но до боли трудно вернуть себя к жизни. Мне нужна помощь, помощь и поддержка.

Это состояние и мои переживания принадлежат только мне и больше не интересуют никого, может этого я и добивалась? Что бы меня оставили в покое? На самом деле - нет! Хочу полноценную жизнь, но…я ее не заслужила. Я черствое, бездушное, глупое и самодовольное существо. Я ничего не заслуживаю!

@музыка: Никакая

@настроение: Никакое

---

Здрасть!

Что-то совсем давно не объявлялась…тупость! К компу подползаю изредка. Не понимаю, что вокруг творится, а во мне – так тем более! Время для меня будто остановилось. Уже месяц, как стоит. Почему – знать не могу. Не получается. И беситься бесполезно и делать ничего не получается. Глупо, да? ДА! Одно слово – ХЕРЬ! Да такая отборная хрень – шизофреник бы обзавидовался. А мне вот, чего-то не завидуется, совсем! Надо ведь, необходимо взять себя в руки! Раньше же все по-другому было…вроде как…

Обнаружила, что из мну лезут какие-то непонятные психи. Пару дней назад так истерила, что сама себя боялась. Даже перед другом как-то неудобно было. Я сильный человек, эмоции в себе держу, а тут…Тем более, из-за какого-то пустяка. Нет, для меня самой это на пустяк, я за такое поведение порвать могу и совесть мучить не станет, а вылилось все в несвязный эмоциональный всплеск. И херово так было, не передать. А еще был момент, когда я нуждалась в человеке. В одном из моих людей, но некого не было рядом, совсем никого. У всех оказалось своих проблем и было не до меня. Я нормально к этому отнеслась. Кто я такая, что бы бросать свою «революцию себя». Остался внутри осадок. Теперь мне не хочется рассказывать никому все то, что твориться внутри. Совсем не хочется. До конца я смогу доверять только себе самой. А вокруг не искусственные «Алисы», что бы быть всегда рядом и терпеть меня. Терпеть меня сложно, очень! Проверять не советую. Да и не станет никто. Я ничего из себя не представляю.

Мне никто не нужен. Никто…

@музыка: Пси(Х)ея-Спасусь таблетками

@настроение: Нормально

---

---

В жизни всегда так трудно…так трудно общаться с другими людьми? Обзаведешься своими и с ними донельзя легко. А как появляются новые люди – становится сложнее и сложнее. Кажется, будто выхода нет. Как круг, замкнутый круг без начала и конца. Хоть кричи, хоть плачь, хоть смейся – легче не станет. Все нарастает как снежный ком: сомнения, эмоции, чувства, переживания…А как найти верное решение, выход? Помощи просить бессмысленно, в голову не залезть. И снова хочется кричать, смеяться, плакать…

Вот так и у меня. Все это я переживаю не первый и не последний раз. И как узнать, нужен ли этот человек в моей жизни или плыть по течению?

А у меня был дэрэ. Хороший такой и веселый! Спасибо вам, Ватарик и Sumire! Я вас оч.-оч. люблю!!! У меня теперь на одного мишку больше! И на какого!!! Я так счастлиффф!!))) Он такой кавай! Прям сил нет! И на две суперские книги больше! Я благодарна, что в этот день про меня не забыли! Он принес мне огромное количество позииффа и светлых чувств!

Читали ли вы Анхеля де Куатье? Нет? Очень советую! Его философия поведения и вещей неповторима и однозначна. Сомнениям не подвергается ни одно его слово, ни одна мысль. Они по правде гениальны и самобытны, светлы и понятны. Давно искала именно такую литературу. Во многом, его книги приносят мне душевный покой. Я давно это искала, и, надеюсь, нашла сполна! Также, мой внутренний мир пополнился еще одним хорошим фильмом. Это «Питер FM». Как я и ожидала – фильм неглупый и молодежный. Зацепил в душе все, что необходимо и просто подарил полтора часа легких и светлых эмоций. Не хватает мне в жизни именно этого.

Еще, на данный момент, мучаюсь сомнением: забить или нет? Безнадежно или стоит дальше продолжать?..

@музыка: Пси(Х)ея-Спасусь таблетками

@настроение: Среднее...

---

И снова в дверь постучался Загруз Петрович...

Я начинаю опять грузится из-за какой-то херни. Тьфу ты, блин! Все ж хорошо!!! И весна на улице моя любимая и друг самый лучший рядом. И я все понимаю, всех понимаю...Кроме одного. Не могу кое-что принять для себя. Бесит жутко!!! Я самодостаточная! Осталось исключить одно "но" и все будет в шакаладе))) Гы! Во только исключить его не получается. У мну едет крыша! Пристрелите, а??? Поместите мну в учреждение с мягенькими стенками и забудьте обо мне. *особенно, забудьте 27 апреля! Оч.прошу!!!*

Неделя осталась, всего лишь неделя....страшная дата, страшная!!! В этот день потрачу огромное количество эмоций, виртуозно буду льстить и наигранно улыбаться народу...как и он мне.

Все! Я спокойна! Я не делаю из всего трагедию!...нет...делаю...

@музыка: Avril Lavigne-Slipped

@настроение: Почти паникую!!! А что будут через 7 дней?!

---

ПЧ мои любимые!))

Приветсвую моих новеньких ПЧ!.<sympatyashka>., Радист Вася и ~Haruka~! Всем очень рада!))) Заходите еще!)))

---

Странное письмо.

Мявк, Зайцы!)))

Писать особо не о чем, но к клаве тянет. Сижу и еле шевелю шеей своей бедной – застудила, поди.Епать... Обидно, знаете как обидно! Вот-вот с больничного выходить, а тут разбило. Фу! Мерзко! Мерзко зависеть от своего организма! Бака! Бака! Бака!

Хватит убиваться, лучше прикол расскажу. Значится так. Притюлёпываю я седня домой, заглядываю в почтовый ящик и…о, чудо! Письмишко! (а мне уже третью неделю ни одна душонка не пишет!Суки, падлы, твари!!!(() И, какого было мое огорчение, когда я обнаружила, что адресуется оно некой Наташе. Но никаких Наташ в моей квартире не проживает. А т.к. номер на конверте стоял моей квартиры – решилась вскрыть и почитать. А содержания оно следующего:

Привет соседки!

Это Николай вас беспокоит, вы должны меня помнить, я жил над вами в 118-й квартире. Девчат, ну извините за беспокойство, дело в том, что со мной случилась конкретная неприятность – меня посадили, а Юля, с кем я жил, думаю, уехала.

У меня есть несколько вопросов, важных для меня, а обратиться не к кому, тем более я нахожусь сравнительно далеко, в Ставропольском крае. Поэтому я и решил обратиться к вам. Просьба у меня небольшая, если так сказать. В общем, я прошу кого-нибудь из вас провести со мной маленькую переписку. Обещаю что не надоем и ничего плохого не будет. Если не трудно дайте ответ в любом случае, буду признателен.

Ну, вроде все.

Еще раз извиняюсь за беспокойство, мне пора (начались японские мультфильмы, а это мероприятие я ни за что не про-пу-щу! 

Очень надеюсь на ваше понимание.

Удачи!

Пока- пока!Воть… Я не знаю, что делать. Во-первых, 118-ая квартира не надо мной, а над соседней. Там раньше жили две девушки, а сейчас куда-то подевались. Маман уверяет, что там щас проживает какая-то тетечка с дочкой. К слову, маман посоветовала выбросить письмо и забыть. Не знаю. Я никогда письма не выбрасываю, рука не поднимается. Мы с Watari’ком решили все-таки поискать по нашей лестничной клетке некую Наташу. Но не знаю, что из этого выйдет. Вспоминаю, вспоминаю, кто мог жить на верхнем этаже и на ум приходит только один чувачок, который n-ое кол-во времени назад вытащил мя с Watari’ком из застрявшего лифта. Но не знаю, не знаю…Что делать. И письмо какое-то подозрительное, но а если человеку и, правда, так тяжело, что он к малознакомым людям обращается. Но кто знает, что у него на уме. Еще и про японские мультики в конце…Для отаку это многое значит…но….не знаю. Я вся в раздумьях. Помогите советом, а?

@музыка: В другой комнате телек...будто другая цивилизация))

@настроение: На распутье...

---

Здравствуй, мой родной дневничок!)))

Скучала! Очень! Бабосиков, че-т не было, да и особого желания. Состояние какое-то странное. Тошнит. Тошнит не от всего, но от многого. Наверное, меня сие огорчать очень должно, но…нет. Даже приятно. Я совершенно не гружусь. А, в подобном состоянии, эт неизбежный симптом. Мне даже смешно. Щекотно внутри. Много чувств рвется наружу. Приятно! Очень приятно! Я очень должна переживать по поводу необщения с некоторыми личностями, но мне пох! И это тож очень приятно!)))

@музыка: Stigmata-Больше чем я

@настроение: Руль!)))

---

Весна...

Чувствуется, что наступила весна. Если смотреть в окно, то кажется, будто тепло - тепло на улице. Хочется открыть все окна и дышать этим новорожденным воздухом. Но…еще прохладно. Хочу позднюю весну.

@музыка: Снайперы-Весна

@настроение: Приятное

---

1) Каждому оставившему здесь комментарий я выдам 5 ассоциаций на его аватар.

2) В свою очередь он должен разместить этот текст у себя в дневнике.

3) Если аватаров несколько, ассоциировать буду тот, который выпадет в комментарии с запросом.

---

Приветик, мои дорогие!)))

Всемогущие бабосики преподнесли мне заветную и-нет карточку! Ну наконец-то!))

Душевное состояние в норме – ня! Даже так резко улучшение наступило…удивилась сильно! Но, радует, что все хорошо!

Вчера было солнечное затмение…У! Как мне понравилось! Особенно атмосфера, когда не тьма – ни свет, некий полумрак. Стало уютно, комфортно и неописуемо кайфово! Но это прошло и…и все.

Несколько дней назад узнала, что замечательная отаку живет рядом с местом моей учебы. Мелочь, а приятно. Еще и целых два раза проходили мимо друг друга. Первый раз нам показалось, что мы приглючились друг другу. Во второй раз мучительно вспомнили друг другу и просто улыбнулись. А потом этот умный человечек сам подошел ко мне, поболтали. Эт ж надо, на сходках не общались совсем! Кошмар! Теперь будем общаться…и видеться каждый раз по пути на учебу! Опять-таки, мелочь, а приятно!)))

Ну, на этом приятности заканчиваются,…учеба поднапрягать стала. Мне ж лень учиться, прям бесит! Че делать?... Как заставить ся?

P.S.-Котик! Да, да, ты! Рада, что мы так хорошо стали с тобой общаться! Мы с тобой две дуры, ненормальные и больные – поэтому, самые – самые лучшие подруги!

У мну новая ПЧ - Фрея! Ну оч. рада, что читаешь! Еще, дура я старая, забыла в свое время тя,{РыСя}, поприветствовать!

@музыка: Butch - 16

@настроение: Мне хорошо!)))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Очередной бред...

Давно я не писала…все было у мя нормально, писать было не о чем. А сейчас фигня какая-то повалила. А может, осознала что-то. Все превращается в сплошную серую полосу без просветов. Грустно,…а точнее больно. Очень больно. Ни на что нет сил. Даже, что бы поплакать. Наедине со своими мыслями оставаться не могу, совсем. Дорога в колледж и обратно превращается в мучение. Не могу сидеть и думать. Не могу! Я просто убиваю себя изнутри. Потихоньку схожу с ума. Ну что делать? Что? Не знаю. Будто бьюсь о какую-то стену. И нет выхода. Грустно…Так хочется попросить у кого-нибудь помощи. Но не могу. Не помогут. Я наверное не заслуживаю помощи. Сама не понимаю в чем дело, а другой человек и подавно не разберется. Хочется кому-нибудь доверить душу. Полностью. Только все равно не уберегут ее, разобьют. На миллионы осколков. И ничего нельзя будет вернуть. А я пойду на это сознательно. Надоело мучиться. Надоело!

Жизненные ситуации повторяются…бесит! Это я писала около 4 месяцев назад…*муторно. Лучше не читайте. Не понравится*

Почему же я села за клавиатуру своего компьютера? А потому что достало меня все окончательно! Допекло!!!

Открыла для себя, и испытала на собственной шкуре необъяснимую людскую жестокость в отношениях. Случилось все это в день с многообещающим названием «воскресенье». К сожалению, у меня ничего не воскресло, наоборот, превратилось в пепел. Приехав на очередную клубную анимку, я не обнаружила там нормальных людей, с которыми банально можно было поболтать по душам, или просто потрещать. Вроде люди были как люди, да и привычные «постояльцы-бездельники» имелись, но… Все так доставало, так бесило! Я не претендовала на особое внимание к своей скромной персоне, если надо, я сама заведу разговор, но… «Но…»- значит, что что-то сломалось. А где сломалось, где пошло не так, остается загадкой. Эту загадку чертовски хочется, необходимо разгадать! А где найти силы? В чем, в ком найти поддержки?! Эти вопросы слишком мучают, слишком терзают. И понимаешь, что поддержки надо искать в себе и только в себе. Другой не сможет, пуст даже самый близкий человек. Ведь этому близкому человеку этого не рассказать, он слишком тебя любит - он не поймет. Не поймет, почему к нему нельзя обратиться за помощью. А потому… И снова молчание… Но в глубине бьется ответ, такой чрезвычайно важный ответ. Его только надо правильно подцепить, ухватить и достать, но… Но пока не время. «Достать». Придти к нему, придти своими силами, своими размышлениями и посекундным анализом мыслей, поступков своих, других… В жизни ничего легко не дается. Это звучит так трудно, отзываясь эхом, пугая… Но всплывает ощущение правильности и верности выбранного пути! Черт, ради этого следует приложить эти колоссальные усилия, чтобы все-все было хорошо и легко, но… Так бывает редко, чертовски обидно! Хотя, это «редко» лишь подогревает интерес и служит непреодолимым стимулом и желанием!!!

Ладно, о чем это я… Так я разочаровалась в содержимом клуба. Господи, что происходит с поколением волгоградских отаку?! Они же вымрут! Отаку для меня всегда было «понятием чего-то святого и высокоморального» (ну ладно, ладно, пусть хотя бы в некоторых отношениях). И тут я увидела жестокую реальность. Наверное, именно от подобных разочарований я и «убегаю» в собственный мир. Другие, находясь в своем мире, одновременно, и функционировать в реальном. А я пока не научилась. Если я «ухожу» – значит «ухожу». В реальном мире меня перестает что-либо держать. Телом я здесь, а мыслями и разумом в своем мире. Мне так легче. Пару дней посидеть дома, побыть одной. Ничего и никого, не видя и не воспринимая. Пусть меня близкие не поймут, а я и не ищу понимания. Не в силах противиться, да и не хочу.… Не за чем. Так есть возможность подумать, все обдумать- разложить белье по разноцветным полочкам. Так легче, легче, когда во всем разберешься. Все накапливается, накапливается, растет как снежный ком.… Нельзя ждать взрыва, нельзя! И сам будешь страдать, и близкие твои. В конечном счете, если срываться на близких , то можно их лишиться. Их доверия, уважения, а может даже и любви. И не надо прикрываться, что это черта характера, вот, типа, какой я! Нет! Это всего лишь неумение или нежелание сесть и разобраться в себе. За что-то отчитать себя, обдумать все свои ошибки, а потом делать выводы. Ведь легче выместить злобу от непонимания самого себя на близких. Не стоит допускать таких серьезных ошибок! Подумайте, как бы Вы чувствовали себя, окажись на месте своих близких. Полное непонимание своей вины и что твориться с родным человеком.… Это ведь так страшно. Не бойтесь делиться своими мыслями и переживаниями с любимыми людьми. Это будет маленьким испытанием: так ли сильно они (и/или он/она) Вас любят. Те, кто любят просто возьмут Вас за руку и помогут пройти через все беды и испытания. Доверие.

Теперь о тайнах человеческой души и чем ее можно понять и разгадать. Вот жил-жил человек и, бац, что-то в нем изменилось, и он стал совсем другим. ЧТО МОГЛО ПРОИЗОЙТИ? Этим вопросом я задаюсь уже второй день. Это самый человек стал в общении просто неузнаваемым! Открыто говорит, что в жизни его ничего не волнует, даже друзья. Ничего ему не надо и т.д. и т.п. Что делать? Не хочу так все оставлять, повисшим в воздухе, мне необходимо все узнать! Черт, почему мне до всего есть какое-то дело?! Любой другой человек оставил все как есть, а я не могу! Не могу и все! Хоть и этот человек отчасти стал причиной моей небольшой депрессии. Я должна плюнуть на него и послать куда подальше, но желание во всем разобраться берет верх! Он должен вернуть мои диски, и я планирую на днях с ним увидеться и тогда уж во всем разберусь! Разберусь и успокоюсь. Только меня пугает, что произошло что-то серьезное, просто так ведь люди, от нечего делать, так резко не меняются!

Сегодня еще один «дружок» пристал с подозрением в чем-то там. Так и не рассказал причины. Ему вроде как показалось, что я к нему странно отношусь. А в чем это «странно» проявляется, так и не уточнилось. Они все решили хором добить меня?! Да, наверное, это так! Ну почему я стала врагом №1? Или у людей начинается осеннее - зимняя депрессия? Так до зимы, вроде, еще далековато… Странно, странно…

Познания изменчивости человеческой души и поведения не продвинулись. Что делать, если человек не хочет идти на контакт? Забыть об этом человеке? Все равно он исчезнет из моей жизни рано или поздно. Но моей ошибкой, за которую я могу корить себя очень долго, будет то, что я так и не узнаю причины перемен. ПРИЧИНА… это слово повисло в воздухе и предательски не хочет рассеяться! Как это угнетает! Угнетает собственное бессилие и неспособность найти ответы на все волнующие вопросы! Если бы все было так легко,…если бы все зависело только от меня! Я и разум другого человека-это слишком трудно и требует больших усилий и некоторого количества времени. Все не так просто…

В чем искать поддержки? Где искать ответ? Как придти к верному единственному решению? Столько вопросов и ни одного ответа! Это не по силам слабому человеку. Может, у меня получится? Почему я всегда сомневаюсь в собственных силах? Я не такой уж слабый человек, но почему-то уверена, что ответы на все вопросы в моей ситуации не найти. Глупо надеяться на что-то или кого-то, никто не поможет. Надежда только на саму себя. Это пугает,…пугает невозможность признаться себе в поражении. Это пугает и путает. Путает мысли: стоит или не стоит? Получится или нет? И снова вопросы, вопросы, вопросы…

Когда от человека не ожидаешь жестокого отношения, какое возникает чувство, когда все надежды рушатся, и их разносит как пепел. Чувство шока, неопределенности и нестерпимого холода. Промозглый ветер задувает во все, даже самые дальние уголки души. Душе становится холодно. Если это повторяется несколько раз и холод усиливается, то душа перестает чувствовать тепло. Душа замерзает.… А что происходит с человеком? Человеческие чувства замерзают вместе с душой. А каково без чувств? Когда все равно обидишь ты или сделаешь человеку приятно. Это ужасает! По-настоящему. В конечном итоге человек остается один, кому охота заботиться о ледышке, о холодной и колкой ледышке? Никому. Одиночество. Одиночество становится единственным свидетелем всего, что происходит с этим человеком. Одиночество помогает остановить время для этого человека, чтобы он жил здесь и сейчас. Точнее не жил, а существовал. Существовал без всякой пользы и радостей жизни. Это ужасает.… Но есть шанс спасти такого человека, по крайней мере, я верю в это. Я стараюсь не сомневаться в собственных возможностях, но…сомнения закрадываются. Человек говорит, что я напрашиваюсь,…но я просто хочу помочь. Как можно жить без человека, которому нельзя излить душу? Я этого не понимаю! А может мои старания и правда лишние? Я стою на распутье: помогать или не помогать? Что делать? У кого спросить совета?

Вот я и вернулась к тому, с чего сегодня начинала. К вопросам, вопросам, бесконечным вопросам. Я боюсь быть и, правда, лишней, но помочь желание очень велико. Очень! Что делать? Ответа найти не дано?.. А может, стоит сесть и выплакаться, пожаловаться самой себе на все беды…. Без сомнений, легче сесть и поплакать, а потом встать и все забыть. Надоело все делать по одной и той же схеме. Главное не опускать руки и не сдаваться! Кажется, признаки легкой депрессии начинают проходить. Но мне все еще не хочется никого видеть, осадок на душе остался. Конечно, а куда ему деется. Все слишком тяжело, само собой не пройдет. Разочарование – штука жестокая и серьезная. Стоит некоторым людям разочароваться раз, другой, третий и они тут же разочаровываются во всем белом свете и людях, населяющих его. Вдумайтесь, это ведь глупо. Мир – это не три паршивых (простите за формулировку) человечишка! На свете столько всего интересного, на что непременно стоит обратить внимание! Жить стоит! И пусть на пути будут встречаться преграды, пусть будет сложно, но пройти все это ради, пусть нескольких, минут счастья. На свете много всего непознанного и, может быть, это удастся познать именно Вам!

Ну вот, как замечательно, когда оптимизм снова стучится в окошко разума!

В общем, во всех есть как и плохое, так и хорошее. И если человек с первого взгляда показался вам плохим, потратьте на него время, и вы все-таки найдете какую-нибудь хорошую черту. То же могу сказать о хороших людей. Если человек прекрасен во всех смыслах, то в нем все равно что-нибудь неприятное будет. И, следовательно, разделять людей на плохих и хороших - не всегда верно. Конечно, я имею в виду только бытовые ситуации, обыденные, но никакого криминала. А к чему я все это пишу о человеческих качествах, да к тому, что призываю Вас узнавать и познавать Ваших окружающих. Не следует сразу убегать, если человек допустил к Вам какую-нибудь жестокость. Надо узнать причину такого поведения. Вы виноваты или у него что-то произошло. Ну вот, как это становится похожим на мою собственную ситуацию. Конечно, я желаю Вам никогда не встречаться с непониманием, но…все мы понимаем, что это нереально. Все люди разные и ко всем нужен свой индивидуальный подход. Вас пугают такие слова? Если Вы эгоист, то наверняка. Эгоисту по большому счету не за чем лезть во все эти дебри человеческой души. Какой для него это представляет интерес? Ну, раскопает причину (в чем я очень сомневаюсь), и что дальше? А дальше на душе становиться приятно-приятно, легко-легко. И что может заменить нового друга? Ничего. А за рождение новой дружбы, я считаю, бороться стоит. И пусть то, что предстоит, Вас не пугает. Со всем можно разобраться, все можно понять. Нужно только повыше закатать рукава и включить свои мозги. Не думайте, что будет потом, думайте, что надо сделать сейчас, чтобы помочь человеку. Как прекрасен будет момент, когда человек просто скажет «спасибо». Спасибо за то, что выслушал, понял. Что произошло, как он себя чувствует, чем можно помочь. И, за один день, конечно ситуация не решается. Думать, думать, анализировать, вот что требуется от Вас. Но, если человек Вам доверился, ни в коем случае не смейте бросать его один на один с проблемой, какой сложной она бы не была! Не думайте, что он если Вам все рассказал, то и найдет кого-нибудь другого. А зачем добивать человека. Человеческая душа – штука очень тонкая и на ней легко оставить глубокий след предательства, непонимания и жестокости. И всегда, во всем примеряйте роль этого человека. Как бы Вы чувствовали себя на его месте. Не делайте того, что было бы крайне неприятно Вам!

Ну, мысли потихоньку исчерпывают себя. Это плохо, очень плохо. Закончить ничем - это не было целью написания сего. Пока жизненные ситуации не подкидывают свежих тем для размышления. Обо всем подумала, обо всем написала. И за мой короткий жизненный опыт всего, естественно, пережить не удалось. Все впереди. Это и радует и, одновременно, пугает. Что может преподнести жизнь? Какие испытания и смогу ли я с ними справиться? Этим вопросом я все чаще задаюсь последнее время. Я человек стеснительный (к сожалению в моментах, когда это лишнее), следовательно, обеспокоена, смогу ли я добиться того, чего хочу. Все ли у меня получится. А я задумала грандиозные планы, конечно в пределах разумного. В будущем вижу себя только на любимой работе. По-другому быть не может. Я просто не смогу выкладываться на 100 % в работе, которую не люблю. У меня все по душе. Я человек творческий и не терплю стеснений. А в профессии, которую я выбрала есть достойный простор для саморазвития и самореализации.

Старею, старею… Все слишком близко воспринимаю к сердцу. Так нельзя, нервов не хватит. Я понимаю это, но ничего с собой поделать не могу. Меня по-прежнему волнует судьба всего человечества, всего. Может быть это глупо, но вот такая вот я. Какая есть, как говорится. Не понимаю, когда люди говорят, что уживаются с собой. Это ведь глупо! Человек сам себя формирует. Конечно, может это под силу лишь сильным людям, но, я ведь не такая уж сильная личность. Хотя, может быть…все может быть. Но как можно не контролировать себя и свое становление как личности. Ни за что не поверю в это! И говорите что хотите, но нормальные люди в состоянии контролировать свое развитие.

Выводы из моих слов можете делать, а можете не делать – это все равно сугубо Ваш личный выбор. Хочу поблагодарить Вас, что прочитали все это. Вот Вы и пожили немного моей жизнью и окунулись в мои мысли и переживания, я благодарна Вам за это!

Ну вот, человечки мои дорогие...совсем тупиковое состояние. Очень хочу умереть. Не вижу смысла в своем существовании.

@музыка: Грустная.

@настроение: Никакое.

---

Нервы, бедные мои нервы(((

Ня! Приветик!

Скучно у мну на дневнике стало…не заходит никто…Ну и пусть! Главное, ко мне заходит один человечек – значит, есть для кого писать (хотя…мы итак общаемся почти 24 часа в сутки…^^”)

Я в ауте…сколько ж еще придурков и идиотов на свете!!! И они ж, никогда не переведутся! Так и буду т отравлять нам жизнь. Суки!!! Ненавижу!!!!

О! Эта ублюдская тварь не дает мне спокойно жить! Он – единственный человек, которого я ненавижу. Я ваще стараюсь терпимо относиться к идиотам. Но не до такой же степени идиотам… Ненавижу то время, тот день, те мысли…точнее иллюзии. Иллюзии маски доброты и понимания…Сволочь! Проклинаю себя за то, что поддалась. Поддалась, забылась, понадеялась. Мне просто очень надоело быть одной. Становилось настолько холодно и нестерпимо…надоело. Поддалась…предала себя. Тупо! Ненавижу! В итоге осталась только боль и осознание того, что быть одной мне придется еще очень долго. Нет того человека, который сможет понять меня и мой мир. Скорее всего, его не существует. Лабиринт внутри меня слишком сложный. А мое поведение понимает только единственный друг, с которым я могу быть собой - настоящей. А в остальное время – притворство. Легче показать, что тебе пох. Только чтобы они не начали копаться в тебе, лезть в душу. Ненавижу! А я знаю, они испугаются и уйдут. Мне придется остаться вновь наедине с собой…

А, в остальном, все круть!

@музыка: NIGHTWISH-Wishmaster

@настроение: Весело-приподнятое...все посылать, товарищи, посылать!

---

---

Фигово..усё фигово...

Мявк, мои дорогие!!!)))

Дни у мну проходят как-то странно… Началось еще 8 марта. День был, ну откровенно говоря, херовый. Сплошная апатия, ничегонехотение и т.д. Тупо, очень тупо! На следующий день было еще хуже. Я поехала и исполнила свои дааааааавнишнюю мечту – купила MP3’шник! УУУ! Наконец-то!!))) Терь моему Щастью нет предела!)))

Сегодня был «день тормоза». Сплошной астрал и летание где-то далеко… Вот что значит, получить от дня удовольствие. Так, к слову, сегодня были районные соревнования среди СУЗ’ов Дзержинского района. Мы заняли первое место. Фак, я рада!))) Можно сказать, горда! ВСПК-руль!)))

А ваще, все херня – херней!

@музыка: Slipknot-Vermilion pt.2

@настроение: апатичное